Matusin Forum
Развитие ребенка => Детская психология => Topic started by: Newme on 21 December 2014, 12:13:48
-
моему чуду 3 и 11.
Никогда не думала, что меня можно довести до такого состояния, в котором я сейчас. У меня срывает крышу и уносит ее далеко. Ухожу в другую комнату и бросаю все, что под руку попадется, чтоб дать выход эмоциям. У меня реально срыв. Можно кормящим что-то успокоительное пить? А?
Самые большие историки у нас случаются, когда Максим бьет Ваню. Ваня к нему постоянно тянется, а Макс его отталкивает. Да не просто, а сандалями в лицо. Да и просто может подойти и сказать - хочу его ударить - и бьет по голове. При чем я Ваню в такие моменты пытаюсь отгородить от Максима, Максиму говорю - не обижай меня, братик, мне больно, я тебя люблю и т.д., а Максим не успокаивается. Пару раз даже получил от меня. И после этого начинает орать не своим голосом, удивляюсь как не сорвал ни разу голос.
Пока решила, когда у Максима такие приступы бешенства начинаются (а у него именно приступы, т.к. обычно он спокойный), просто забирать Ваню и уходить в другую комнату.
Ладно бы я поняла, что таким поведением он требует внимания к себе... Но вот вчера ситуация - с ним вместе раскрашиваем картину. Ваня на полу крутится рядом. Максим его берет и толкает ногами :nichese: При чем предупреждаю - не трогай, ваня к тебе не лезет, давай тут раскрасим... кисточка в руке, а глаза и ноги на Ване. :bb: :bb: :bb: :bb:
-
Алин, по поводу собственного психологического состояния, я тебя очень хорошо понимаю :vshoke:
я часто себя тоже не узнаю!! Макс способен вызвать во мне просто мегеру какую-то, так что успокою тебя тем, что ты не одна :aga:
По поводу ситуации, когда старший бьет младшего.
Психологи говорят, что говорить дерущемуся ребенку, что драться не хорошо бесполезно.
Я прочитала несколько советов от разных психологов, смотри, что они рекомендуют:
Первое.
Ситуацию всегда проще предотвратить, чем разрулить.
Пару слов о том, когда еще можно предотвратить.
Если ребенок нацелился на то, чтобы ударить другого – перехватить его руку и четко и спокойно запретить бить брата или сестру. «Нельзя бить брата. Я тебя не дам в обиду, и его не дам в обиду. Мама не дерется, папа не дерется, никто в нашей семье не дерется».
Крик мамы типа: «Как ты мог!!» никакого воздействия не окажет.Очень важно говорить спокойно!!
Уравновешенное состояние родителя - главный воспитательный момент:aga:
Почему это так важно? Потому, что включая собственный эмоциональный аспект при наказании ребенка, взрослый не может подобрать нужные правильные слова, может неадекватно превысить силу наказания над проступком ребенка, может не заметить нюансов ситуации, а так же, дать ребенку повод, а фактически спровоцировать его на повторение действия, как способа привлечения внимания.
Необходимо понять причины агрессивных выпадов.
Возможно, дети устали или перевозбуждены. Или у ребенка кончаются слова, чтобы выразить свои чувства. Причиной может быть и хронический стресс. Например, когда одного из детей явно больше любят, или когда один все время с мамой, а другой в садике. Или когда в садике ребенок видит образцы агрессивного поведения.
Гюзель Ферцер (детско-подростковый психолог) говорит, что если ваш ребенок длительно и устойчиво агрессивен, это может быть сигналом того, что вы чрезмерно требовательны к нему сами и таким образом ребенок бессознательно выражает свой протест. Причем требовательность может быть как прямая — к выполнению норм туалета, опрятного питания, например, так и более тонкая — внутренние претензии к ребенку по поводу ожидаемых, но не имеющихся у ребенка качеств характера и способностей, внешности и пр., то есть недовольство матери чем-то в ребенке очень уязвляет его здоровое эмоциональное и психическое развитие, хотя внешне это может вербально никак не выражаться, даже себе такая мама с трудом признается в этом.
Второе
Если ситуацию предотвратить не удалось и ребенок уже ударил.
Детей лучше развести в разные стороны.
Если ребенку, проявившему агрессию больше трех, то с ним работают так называемые санкции. Сразу после произошедшего ребенка не ругать, но потом, чуть позже, определить санкцию: «Мы не будем смотреть этот мультик или читать эту книжку». Драться должно быть не выгодно.
Наказывать ребенка шлепками, конечно же, нельзя, иначе возникнет замкнутый круг агрессии: ребенок бьет другого, мама шлепает его, он снова дерется.
Хорошо работают терапевтические истории: «Один щенок укусил другого…», и обязательно нарисовать это в альбоме, как-то визуально представить, ведь картинки дети воспринимают гораздо лучше, чем слова.
По возможности исключите все возможные примеры агрессивного поведения — по телевизору, в компьютерных играх, в личных отношениях с супругом(супругой), в отношениях с детьми (никаких криков, шлепков, подзатыльников и пр.)
Старайтесь поощрять помощь, щедрость и сопереживание детей друг другу — хвалите за это.
Иногда не обойтись и без тайм-аута (отводим в другую комнату, спокойно, без криков отчитываний и резких движений). Постепенно дети поймут важное правило: «злиться можно — драться нельзя».
-
Катя, спасибо! :smooch:
-
Алин, держись!
а по поводу, что можно успокоительного кормящим - валерьяночку и ново-пассит на ее основе, вроде, можно ::):
-
Я тоже временами мегера :wacko: мне кажется, это от бессилия
У нас пока только резко вырвать у Ромы что-то из рук или придавить слегка.
Девочки, а что делать в такой ситуации: я Степу наказываю, отвожу в угол или что-то запрещаю, а он хохочет и продолжает делать. :vospitanie:
-
Рената, у нас та же фигня. Только не хохочет, а орет и плачет. Не стоит в углу. Как наши родители нас ставили и удерживали там? :vshoke:
Придавить и резко вырвать - тоже делаем. Объясняю, мол дай что-то другое... иногда вспоминает, а в другой раз - нет. Еще и шипит на него. Говорит - это я его так прогоняю :help: :aaaa:
Катя, спасибо за советы! Пока моя тактика - забрать Ваню и уйти - срабатывает. правда, Максим в саду днем, вечером занятия-развивалки всякие, дома он мало. Посмотрим что на выходных будет :vospitanie:
-
Еще на счет наказаний. Вот в советах, мол, мультики и книжки запрещать, если дерется. Тут палка о двух концах. У нас под запретом мармелад, если бьет Ваню. В итоге - мармелад лежит неделю не тронутый. И ладно. Нет, обидно, конечно, но что ж поделать.
И если с мультиками еще как-то, то не читать книжки неделями, мне кажется, не очень хорошо. Так он вообще отвыкнет и не захочет читать больше. И еще меня волнует, что ребенок может сделать выводы совершенно не такие как надо. Не "я сделал плохо, что ударил младшего, поэтому наказан", а "из-за младшего меня наказали" и эьтому саому младшему еще больше достанется, да и чувства к нему какими будут?
Что думаете?
-
Мне кажется, что запрещая любимое - мармелад, книжки, только усиливается злость. Может, это сработало бы с каким-то другим ребенком, но не с Максом, мне кажется, он явно ревнует, причем до степени "не хочу, чтоб Ваня был совсем" :girl_sigh:
-
вполне может быть, что подобные мысли его посещают. Думаю, у многих старших так. Но все-таки хорошего тоже много. Чтоб как-то реабилитировать максима, скажу, что он дает Ване свои игрушки, или подает упавшую игрушку, или обнимает и целует, говорит, что любит... Т.е. не все так плохо, как я описала :ap:
-
Ну это понятно)Просто маленький еще, хоть и большой на фоне Вани, поэтому все эмоции на лицо)
Я, конечно, теоретик)) Но читала историю когда мама сделала так - было время, которое со старшим ребенком только, вот только с ним, чтоб никакой конкуренции, но там разница в возрасте больше была. Маленького укладывали, а потом час со старшим - рисование, чтение, обсуждение как день прошел, совместное чаепитие, а маленький просыпался если, к нему папа, мама не вставала, но опять же - там разница больше была, Ваня-то грудной :girl_sigh:
-
...И если с мультиками еще как-то, то не читать книжки неделями, мне кажется, не очень хорошо.
не читать неделями нехорошо, совершенно согласна ::):
девочки, ну тут "книжки" для примера просто, не воспринимайте так буквально
имеется в виду запретить ребенку что-то такое, что ему нравится очень. Никто ж не знает вашего ребенка лучше вас, поэтому примеры очень приблизительные.
На нас лишение книжки, например, вообще никакого воздействия не окажет, а вот никуда не поехать в выходные да, переживать будут оба
На счет неправильного восприятия ребенком информации, мне кажется, если момент проговаривать "пчто ты ударил, забрал, в общем, как-то обидел брата-сестру", а не просто молча наказывать, то информация будет воспринята правильно. Не знаю наверняка, попробую привлечь знакомого психолога ::):
-
Катя, привлеки! Очень хотелось бы узнать мнение специалиста.
-
Я даже, если не специально ударились, говорю, что надо попросить прощения у ромы. Если не хочет, рому уношу. Пока через время сам приходит и просит помочь попросить прощения . Спрашивает, простил ли Рома.
За рому, кстати, тоже прошу, если вдруг надо.
-
Прочитала! Не могу пройти мимо! ) Я не стану давать советов. А лучше расскажу, что делаю я. К сожалению в посте я не увидела возраста детей, или не заметила… А возраст в этом случае важен!
У меня 2е детей. Дочка ей 6 лет и сын, ему почти 3. Так вот когда я родила сына…. У меня был сложный период в адаптации. Мой мир внутренний был как-то сам собой построен на новорожденном ребенке. Я не знаю, возможно это инстинкты так проявляются. Но меня раздражали практически все, и даже моя старшая дочь, которой тогда было 3,5 года. Ужас был в том, что я ее совершенно не воспринимала. Она мне казалась огромной, грубой…. И дико меня бесило, когда она тягала меньшего, или вообще пыталась к нему прикоснуться. Это было ужасно. Это было трагедией для меня. Я перестала чувствовать свою дочь. ((( Но я понимала, что тут что-то не от меня зависящее… Я сцепив зубы ждала, что меня попустит, быстрей бы меня попустило…. И вот эта сложная форма моей адаптации к новым условиям длилась около 2 мес (что в психологии является нормой)… Так это я к чему?! Как при этом чувствовала себя моя крошечная 3х летняя доченька!!! Любовь мамы, которая принадлежала только ей, внимание, тепло… И тут приходит мама с маленьким комочком домой, и носится с ним как с яйцом….
Дети очень чувствительны… практически ко всему…. Мы можем одевать маску, зацепив зубы, делать вид, что все хорошо… но ребенка не проведешь…
Возможно в вашей ситуации есть что-то хоть немного отдалено похожее на то про что я пишу. Может и вы сосредоточились на младшем ребенке, и сегодня испытываете к нему более теплые и нежные чувства… Подумайте про это. И если это окажется так, не бойтесь себе в этом признаться. Изменить что-то возможно только тогда, когда ты признаешь его наличие в себе.
А чтобы изменить ситуацию и внутри себя и внешне, и улучшить состояние вашего старшего сына, я бы вам рекомендовала попробовать следующее.
Буду говорить банальности, но они работают. Обниматься и целоваться! ;) Но только так… вот вы проходите мимо старшего, и мимоходом говорите: «Как же я тебя люблю!» и идите дальше. Или ни с того ни с сего скажите ему: «Иди сюда, давай пообнимаемся! Я так люблю тебя обнимать!!!» и крепко сжимайте. И вот таких и подобных штук делайте чаще. И с вами и с вашим малышом начнут происходить чудеса и все наладится!!! Да он привлекает внимания, да он хочет вашей включенности не видимой, а эмоциональной. Да, каждый раз, когда он пинает, он вызывает чувства к себе. И для него лучше так, чем никак.
А еще хвалите. Попросите принести памперс для младшего. А когда он это сделает скажите : « Как хорошо, что ты у меня есть!!!! Вот как бы я без тебя справлялась!? Вот кто бы мне помагал?! Мама так устает, а тут ты такой раз, и ПОМОЩНИК! ) Спасибо тебе!
Вот это пишу, и вспомнила какие у меня истерики были. Как меня дочка выводила. Как я уставала…. Помню один раз я разрыдалась, и говорила с ней как со взрослой. Вроде того, я так устала, Маня, я так устала, а ты меня обижаешь! Я тебя так люблю, а ты не понимаешь как мне тяжело…. (что то вроде этого, но уже не помню про что) И она подошла ко мне, и начала меня гладить, успокаивать, обещать что она так больше не будет… И это около 4 лет… Короче говоря, дети хотят настоящих, откровенных отношений в любви к себе!!!
Если будут вопросы, пишите! Про все отвечу, что знаю подскажу! ;) И все у Вас наладится! Ну конечно если вы будете трудится в правильном направлении. Вот я до сих пор тружусь, паршиво правда… но стараюсь ;)
-
Почитаешь, так и задумаешься, может, одним ребенком ограничиться :vshoke:
-
Прочитала! Не могу пройти мимо! ) Я не стану давать советов. А лучше расскажу, что делаю я.
Наташа, спасибо тебе большое за пост
Ты написала "буду говорить банальности", а я увидела для себя что-то новое.
Вот это вот Но только так… вот вы проходите мимо старшего, и мимоходом говорите: «Как же я тебя люблю!» и идите дальше. Или ни с того ни с сего скажите ему: «Иди сюда, давай пообнимаемся! Я так люблю тебя обнимать!!!» и крепко сжимайте. И вот таких и подобных штук делайте чаще.
какой шикарный вариант! Взяла на вооружение
Наташа, расскажи нам в темке знакомство о себе :please:
-
И сюда выложу рекомендацию психологов
Чувство сострадания, доброты, внимание к ближнему - это социальные навыки. Дети учатся этому ТОЛЬКО на примерах. Если вы хотите, что бы ваш ребенок проявлял их по отношению к другим, то начинайте активно, иногда даже показательно, проявлять их друг к другу и к нему. Ну, например, в вашей семье кому-то больно. Вы говорите: "Смотри, ему больно. Пойдем его пожалеем." Такие чувства должны проявлять все члены семьи друг к другу. Можно пожалеть плюшевого мишку, который упал, проявляйте сострадание к детям на площадке, если кто-то или ваш ребенок сделал ему плохо. Бесполезно ругать ребенка за то, что он столкнул с горки другого. У него такой возраст, когда он устанавливает лидерство. Если не научить его вниманию к ближнему, то он будет продолжать агрессию втихаря. Лучше договориться с мамой другого ребенка, чтобы она отругала вашего. А вы своего спасете и объясните, как надо делать: "Ему плохо. Он упал. А его мама его защищает. Пойдем его пожалеем. Ты же хороший. Ты же не хочешь, чтоб кому-то было больно." Не надо объяснять, как не надо делать, а лучше объяснить, как делать НАДО.
Например, если ваш ребенок подошел толкнул кого-то - вы говорите: "Малышу больно, давай его пожалеем. Смотри какой он хороший. Ты хочешь с ним поиграть? Давай дадим ему вот эту игрушку." Направляйте агрессивную энергию в мирное русло.
Если ребенок обижает (бьет) маму, то жалеет папа, а не ребенок. А мама обижается. Показывает, что в таком тоне она не общается. Ребенок должен понять, папино поведение правильное, а его нет. На площадке вы выступаете как учитель. А рычит мама ребенка, которого обижают. Дома вы в качестве ребенка, которого обидели и в роли рычащей мамы в одном лице. А когда ребенок понимает, что он сделал что-то не то, вы опять становитесь учителем. Объясняете, что маму бить нельзя. Ее надо любить и жалеть.
Вообще, ситуации могут быть две. Первая, если кто-то есть дома еще кроме Вас и ребенка и видит, что ребенок Вас стукнул, то этот человек подходит и начинает жалеть маму, т.е. все внимание переключайте на жертву, а не на обидчика. Как бы пройти мимо ребенка, погладить, пожалеть маму. Тут именно, важно вообще никакого внимания ребенку не уделять. Не нужно говорить, что драться плохо, потому что это бессмысленно. Несколько раз, увидев, что его удары приносят внимание не ему, а маме, ребенок уже начнет задумываться.
Ситуация вторая, когда дома никого нет. Тогда как только ребенок укусил или ударил, резко встаем, убираем его с рук, не кричим, не ругаемся, а молча уходим заниматься делами, говоря всем своим видом, что Вы обиделись. Главное не устраивайте шоу ребенку. Дети потому и бьют маму, чтобы увидеть как она ругается, кричит, т.е. хотят внимания и веселого шоу. Так вот "обломайте" ребенка в этом. Он захотел увидеть, как мама вскрикнет, будет плакать, кричать, а Вы хладнокровно его отодвинули и вышли по делам. Ребенок, конечно же, проверит еще раз, но Ваши действия должны быть точно такие же.
И еще - давать сдачи, тоже нельзя. Дело в том, что у Вас есть цель, чтобы ребенок не кусался (не дрался). А если Вы ему в ответ на его кусание, будете тоже кусаться, то в его сознании закрепится, что кусаться можно, раз мама это делает. Он не свяжет свою боль с тем, что его тоже укусили. Другими словами, если Вы не хотите, чтобы ребенок что-то делал, то сами это Вы никогда не должны демонстрировать ребенку. Только в этом случае нежелательная форма поведения уйдет.
Еще пример.
Папа, мама и ребенок лежат (сидят) на диване. Ребенок шлепает папу.
Правильные действия: ребенок спускается с дивана на пол с объяснением, что так у нас не делают, папе больно, далее мама жалеет папу. Если же не помогает, ребенок выдворяется из комнаты, но все делается спокойно, без крика.
Это ваша территория. Ребенок на ней находится на ваших правилах. Если у вас заведено шлепать друг друга, то пусть продолжает. Если это не норма вашего поведения, то вы показываете ребенку, что так себя не ведут.