Matusin Forum
Развитие ребенка => Детская психология => Topic started by: Kiprida on 04 November 2015, 15:47:50
-
Возникла у нас недавно не очень приятная ситуация.
Были мы в Макдональдсе, заглянули после отличного семейного времяпрепровождения в Дримтауне. Настроение было хорошим, все были довольны и веселы. Димка урвал себе воздушный шарик и баловался с ним - то в лицо ткнет, то начнет размахивать, задевая окружающих. Мы делали замечания, но он, уже войдя в раж от развлекательного дня, только хихикал. Принесли еду, мы убрали шарик на шкафчик, чтобы Димка не достал его и сказали, что отдадим после еды. Димка поел наггетсы (руками, разумеется), макая их в соус и, закончив, стал требовать свой шарик. Мы с Максом сказали, что сначала нужно помыть жирные руки. Димка, будучи в перевозбужденном состоянии, начал с нами препираться - отдайте, я хочу сейчас, ах, так, я тогда вообще ничего не буду выполнять и все такое. Мы с Максом решили не идти на уступки, слишком уж ребенок разошелся от вседозволенности. Мы стали собираться, а в это время за соседний стол сели две женщины. Мы с Максом одевались, а Димка продолжал ныть - отдайте шарик. Макс неустанно ему объяснял - пойди и помой руки. Мы же с мамочкой тебя слышим, когда ты что-то просишь - сладенькое или развлечения, а почему же ты нас не слышишь? Мы попросили тебя вымыть руки и тогда отдадим тебе шарик, а ты продолжаешь упираться, разве это хорошо? И все в таком духе... Димка продолжал упираться, ничего я делать не буду, вы меня заставляете, я вообще не буду вас никогда слушаться и все такое. Так ему себя жалко стало, что он начал плакать. Я в это время стояла и вообще не принимала участия в беседе, как бы давая возможность папе разобраться с сыном. Я уже высказала свою поддержку папе и просто наблюдала.
И тут с соседнего столика поднимается дама, которая пришла пару минут назад, подходит ко мне и говорит:
- Я детский психолог и хочу сказать вам пару слов. Не делайте такого с ребенком.
:shok: :shok: :shok: вот прям такими словами "не делайте ТАКОГО с ребенком".
- Он просто хочет вашего внимания и вам надо ему его дать. Отдайте ему шарик. И разговаривайте с ним на его уровне, присев (Макс стоял, возвышаясь над Димкой, тут нашла за что зацепиться, да).
Я говорю:
- Наш ребенок получает достаточно внимания.
Она:
- Это не то внимание, которое ему нужно.
Ну, то есть человек за 3-минутный инцидент сделал свои выводы и эти выводы были явно не в пользу родителей. Получалось, что мы ребенка шантажируем, что нельзя вот так давать что-то взамен на хорошее поведение (а как, простите?) ну и вообще, мы не умеем с ним общаться, вот даже не присели (в этот раз).
Все это с улыбкой, типа, с целью вразумить родителей-тиранов, калечащих жизнь своему ребенку...
Честно, очень неприятный осадок остался. Я просто потянула Макса за рукав и мы быстро ушли, прихватив шарик с собой. Но я вот думаю - неужели эта ситуация характеризовала нас как плохих родителей? И, честно говоря, было непреодолимое желание послать "психолога" куда подальше. А еще я Максу сказала - вот так можно стать "звездами" фейсбука. Мадам вполне могла выложить эту историю со своими комментариями в адрес непутевых родителей. Трехминутный инцидент с собственным ребенком - и ты в черном списке у некоего "детского психолога".
Ну, вот и скажите, как надо было поступить с точки зрения родителя, а не психолога? Отдать шарик - на, сыночек, не хочешь мыть руки, не мой, не хочешь нас слышать - не слышь, делай что хочешь, а мы будет тебе во всем потакать - мы же хорошие родители и хотим выглядеть добренькими и благоразумненькими в глазах продвинутой общественности... Так что ли? :neponyal:
-
Ира, так хочется много написать, но я с телефона. Чуть позже напишу что думаю. Но глобально вы совершенно нормально себя вели. Присесть на уровень ребенка надо, но то что вы не присели не повод так характеризовать негативно точно
-
Да я знаю насчет того, чтобы присесть на уровень глаз, это уже такая прописная истина, не надо быть психологом, чтобы это знать. Ну, вот в этот раз согрешили, не присели, Макс стоял, одевался, куртку застегивал, а Димон просто ныл и канючил рядом... Не родители, а деспоты. :diablo:
-
Ир, я бы повела себя аналогично. А таких советчиков, хоть психологов, хоть сочувствующих бабулек на дух не переношу. Не зная ситуации, лезть с советами... Считаю, что если уже сказано нет, то менять решение из-за нытья и слез нелогично, ребенок в следующий раз поймет, что слезами можно добиться желаемого. Но тут скорее дело и не в шарике. Просто ребенок устал и любая мелочь могла стать причиной протеста. У нас такое случается, Аришке нужно поплакать, попричитать, а я терпеливо жду и объясняю. Потом переключается, словно и не было ничего.
-
таким психологам грош цена, имхо.
хороший специалист не будет вот так вмешиваться в ситуацию, без запроса на помощь с вашей стороны.
Это также как консультанты по слнгам, гв и прочем фишкам.
У нас был случай - на улице прицепилась "доктор", сказала что идет за нами уже 10 минут и видит, что ребенок становится на носочки при ходьбе, а значит у нее гипертонус и надо срочно к неврологу.
я сначала попыталась возражать, ребенок просто балуется. ну весело ей было пройти так несколько мертов.
но мои возражения как об стену. Я тогда просто мило улыбаясь сказала, что в советах не нуждаюсь.
Она так гневно смотрела потом рыкнула в ответ что у нее большой опыт, и я пожалею, что не обратила внимание на проблему, которую она видит
Это уже было просто смешно, я засмеялась. Тетка ушла очень недовольная.
Идут они в сад все эти советчики на улице, просто они таким образом самоутверждаются за счет других. имхо.
Пусть самоутверждаются не за мой счет.
-
Да я тоже всех советчиков уличных имею ввиду обычно. Ну тут понимаете, вот этот пафос: "я - детский психолог". И ты стоишь как обнаженный, с тобой же "специалист по детям" разговаривает и приговор тебе выносит, не хухры-мухры. :vshoke:
-
у меня тоже был доктор с многолетним стажем :krut:
главное в себе воспитать уверенность и пофигизм к посторонним. а они - хоть с пафосом, хоть без - они посторонние люди, хоть доктор, хоть психолог, хоть бабушка на лавочке :neponyal:
вот если бы вы целенаправленно пошли бы к детскому психологу, и в процессе она вас поучала и советы давала, это другой вопрос совсем был бы.а так - в сад.
-
Надо было поинтересоваться у "детского психолога" где и кем она сейчас работает. Может она продавцом работает (или не продавцом, а просто не по специальности) и ищет, где б себя реализовать по специальности? :vshoke:
Не бери близко к сердцу - за три минуты обозначить проблему и высказывать, что вы делаете так или не так со СВОИМ ребенком, просто верх профессионализма. :obnimashki:
По поводу, разговаривать на уровне "глаза в глаза" с ребенком, я запомнила навсегда, наверное. Но, тоже, не всегда получается соблюдать это правило. :girl_sigh:
-
нам неоднократно доктор говорил, что диалог должен быть в спорной ситуации только на уровне ты мне, потом я тебе.
-
Ириш, тебе уже все написали то, что и я думаю :aga:
От себя лишь добавлю, что и даже этот совет присесть на уровень ребенка, тоже был не в тему, потому что не всегда это возможно, и у вас был именно тот случай. Я прекрасно понимаю, что в тот момент нужно было одеваться и уходить, то есть что-то делать, а не вести беседы с ребенком. Вообще в ваших действиях не увидела ничего неправильного. Делала бы то же самое!
Но даже если бы вы делали что-то не то, непрошенные советы тоже переношу очень не очень :ap: Это как если мастер маникюра будет приставать на улице. что мне пора сделать маникюр :an: :stop:
Согласна совершенно с Таней, одно дело, когда ты приходишь на прим к психологу и просишь совета, тогда и совет этот даже если он слово в слово совпадает с тем, что вам дали, воспринимается по-другому. И совсем другое дело, когда к тебе пристают без спросу, как будто лезут в двери закрытой квартиры. Это же вторжение в личное пространство, не что иное. Ну и ладно, допускаю, что если бы поведение родителей как-то очень возмущало психолога, так что он просто не может не дать совет, то дай деликатно, намекни и если видишь, что человек не ведется, отстань. Но поведение этой тети было похоже на навязчивую рекламу. Наверное, на это и рассчитано, на то, что вы сразу попросите помощи. Может, это такой способ поиска клиентов? :vshoke:
-
Как раз детский психолог бы признал вашу с Максимом правоту-это базовая потребность ребенка-установление и соблюдение границ. Есть вещи, в которых вы уступаете, так они не принципиальны( например, есть руками нагнетсы или вилкой), а есть принципиальные, требующие соблюдения- помыть руки . Психологу двойка.
Странно, что она оказалась психологом, а не специалистом по детскому питанию , что типа нельзя кормить детей в макдональдсе :haha:
-
Спасибо, девочки, полегчало. Практикующие мамочки гораздо больший авторитет, чем доморощенные психологи. :)
Катя, мысль про поиск клиентов любопытная, хотя способ странноватый, она как психолог должна понимать, как раздражают подобные в вторжения. :punish:
Рената, да вот Макдональдс - это зло, но мы изредка устраиваем себе вредные дни для ленивых родителей. :vshoke:
-
Спасибо, девочки, полегчало. Практикующие мамочки гораздо больший авторитет, чем доморощенные психологи. :)
Катя, мысль про поиск клиентов любопытная, хотя способ странноватый, она как психолог должна понимать, как раздражают подобные в вторжения. :punish:
Рената, да вот Макдональдс - это зло, но мы изредка устраиваем себе вредные дни для ленивых родителей. :vshoke:
зло в переизбытке, я и картошку фри могу дать и торт магазинный, а то запретный плод :ok:
-
Попалась статья в тему непрошеных советов ::):
Как дети алкоголиков за километр чувствуют малейший запах спиртного, как по звуку дыхания, голосу, взгляду и походке могут определить, что и сколько данный человек выпил, так же я безошибочно и точно определяю эмоциональную агрессию.
Большинству кажется, что насилие – это когда бьют. Или хотя бы кричат и оскорбляют. Мало кто способен распознать пассивную агрессию. Незаметную с первого взгляда, завуалированную, прикрытую мягонькими перинками, ласковыми словечками и вроде бы добрыми намерениями. Ту, с которой практически невозможно бороться.
Особенно советы! Очень добрые, желающие вам только хорошего советчики! Например, подходит ко мне на вечеринке незнакомая женщина и говорит: «Вы такая красивая девушка, у вас такая гармоничная фигура… Вот если бы вы перестали есть на ночь, отказались бы от газировки и майонеза, то стали бы вообще ослепительной красавицей!» И вот стоишь ты такая (ползарплаты диетологу, куриная грудка на пару – твой лучший друг, как выглядит майонез, ты только по рассказам очевидцев знаешь, только что похудела на двадцать килограммов, три раза в неделю – спортзал с тренером почти до смерти, три раза в неделю – пять километров бегом в любую погоду, до этого совета ты страшно гордилась всеми этими достижениями) – и вот стоишь и не знаешь, что на это ответить. Потому что отвечать не хочется, хочется стукнуть. И тем плоха пассивная агрессия, что если человеку прямо сказать: «Ты толстый, тебе надо прекратить жрать майонез по ночам», то он в ответ может тоже что-нибудь эффектное ответить про образ жизни и привычки собеседника. А если всю словесную гадость обернуть в сладкую и милую обертку, то выбора практически не остается. Или начать оправдываться: вот, знаете, да я и не ем ничего такого… И спортом занимаюсь. Или ответить агрессивно – и немедленно превратиться в психическую, в своих собственных глазах и в глазах окружающих.
Из этой же серии совет, который дала на свадьбе моей подруге родственница жениха: «Сделай ламинирование волос, тогда они не будут так сильно пушиться!» Вопрос только в том, что моя подруга обожает свои золотистые пушистые волосы, она с ними – как веселый одуванчик. И вообще, с каких пор пушистые волосы стали недостатком?!
Или, например, добрая коллега советовала другой моей знакомой, как хитростью выйти замуж за парня, с которым они живут уже десять лет. И ведь после такого совета любые объяснения, что парень давным-давно предлагает, а она сама пока не уверена и думает, что они, допустим, уже все решили, но сначала хотят накопить денег на свадьбу мечты, – тоже выглядят жалкими оправданиями.
Или еще: «Сходи примерь вот такую-то модель джинсов, они отлично сидят даже на самой плохой фигуре!» Или: «Ну да, ты права: в твоем возрасте уже не так важна мужская внешность, главное, что он человек хороший и согласен на тебе жениться». Это после новости о скорой свадьбе с мужчиной, которого сама невеста считала просто фантастическим красавцем. И, заметьте, как хитро все это повернуто: тут и «в твоем возрасте», и «не важна внешность», и «согласен жениться».
В этом вся суть подобных советов и комментариев. Только что ты была юная счастливая невеста, которая по огромной любви выходит замуж за самого горячего мужчину планеты… И тут внезапно стала перестарком, на которого только из доброты душевной согласился взять замуж какой-то мужской неликвид.
Еще на близкую тему, после рассказа о том, что муж подарил путевку на неделю на море, а сам решил остаться с детьми дома: «Ну ты все же не оставляй его дома одного, мужчина хороший, видный, порядочный... Как бы потом не искусать себе все локти». Получатель совета не сразу поняла, что речь идет о том, что любящий муж и отец двух годовалых близнецов немедленно ударится в блуд и загул, как только жена уедет из дома и ослабит контроль. Да, прямо без отрыва от детей и их подгузников.
Собственно, у всех подобных советов есть несколько общих черт:
- их не просили;
- они заставляют вас оправдываться;
- вам достается совершенно незавидная роль. Подобный совет не предполагает того, что вы – умный, взрослый, красивый и управляющий своей жизнью человек. Вы в нем всегда немножко несчастненькая, которую решили спасти;
- и самое важное. Почему никто не любит непрошеные советы? Потому что их практически невозможно дать, не залезая в верхнюю позицию по отношению к собеседнику. Не предполагая того, что ты сам – умнее, успешнее, опытнее и вообще лучше другого. Не считая, что твой опыт – ценнее чужого опыта.
Что с этим делать, не знаю. Я либо игнорирую, либо шучу. А если у меня есть настроение, уточняю: «То есть вы сейчас имели в виду, что я плохой профессионал (непривлекательная девушка, равнодушная мать, неудачная жена)? Вы специально это мне сказали, а может, у вас так случайно получилось?
… Но если честно, то чаще всего я все это проговариваю про себя. Потому что меня, как и вас, наверняка растили вежливой девочкой. А вежливые девочки только улыбаются и кивают, кивают и улыбаются. Даже если какая-нибудь тетенька из самых добрых побуждений в данный момент доедает их печень.
отсюда http://www.sncmedia.ru/body/alina-farkash-o-neproshennykh-sovetakh/#
-
Эээх, это воспитание )))
Хотя я все чаще слышу, что я-хамка ) прям начинаю гордиться, я долго к этому шла :al:
-
Даааа, вот реально эта человеческая бестактность заставляет закипать частенько.