Matusin Forum
Развитие ребенка => Детская психология => Topic started by: Vic on 27 October 2015, 09:15:57
-
Недавно с Ренатой немного подискутировали на такую тему, есть ли разница в подходе к воспитанию мальчиков и девочек. Поводом послужила вот эта статья выложенная в ФБ:
Как воспитать настоящего мужчину
Женщин жалко: постоянно жалуются, что мужиков вокруг нет.
Женщин не жалко: воспитывают своих сыновей как девочек.
Результат закономерен. Выскажу свои мысли по этому поводу.
Воспитанием мальчика должен заниматься отец. Причем с самого рождения. Своего рождения, а не с рождения сына. Потому как воспитание в семье — это не нравоучения. Мальчик копирует образец поведения своего отца, а не его слова. Вопрос мамам: хотите ли вы, чтобы ваш сын стал таким же, как ваш муж?
Что я вкладываю в понятие «мужчина»? Вполне себе домостроевское понятие. Мужчина должен быть сильным. А что это значит? Уметь принимать решения и брать на себя ответственность за эти решения. Вопрос родителям: учится ли ваш сын самостоятельно принимать решения и отвечать за них?
Принимать решение и нести ответственность — две стороны одной медали. Свобода с одной стороны. Ограничение свободы с другой.
Пример:
Мужчина принимает решения, но несет за них ответственность его женщина. Это не мужчина, а маменькин сынок. Мужчинка.
Мужчина не принимает решения, но несет за них отвественность. Это не мужчина. А подкаблучник. Мужичок.
Свобода начинается с самоограничения.
Есть такая восточная поговорка: «Первыми пьют воду верблюды, потому как у них рук нет. Вторыми пьют мужчины, потому как у них терпения нет. Последними пьют женщины».
В моей схеме воспитания схема другая: «Лучшее — маме. Потому что она девочка. Затем коту — потому что он беспомощен и зависит от нас. А затем уже нам с тобой. Потому что мы мужчины».
В каком возрасте младенец становится мужчиной?
С момента осознания себя как личность. Психологи знают этот возраст. Три года. Да, мамочки. Три года. Именно с этого возраста необходимо постоянно внушать сыну: «Ты мужчина!» Именно с этого возраста необходимо учить его нормальному мужскому слову «должен».
К сожалению, это слово превратилось в психологической среде в некий жупел — «долженствование». У многих психологов оно почему-то ассоциируется с невротическими реакциями.
Увы, но это факт: многие «хочу, и не волнует!» приводят к развитию социопатической личности. Оглянитесь вокруг, и вы увидите массу мужчинок, не способных заставить себя на какое-то действие.
Мужчина должен. Уметь терпеть. Уметь преодолеть себя. Уметь ошибаться. Уметь быть нежным. Уметь быть грубым. Уметь быть разным. Уметь отвечать за свои слова. Мужчина должен уметь БЫТЬ.
Относиться к ребенку надо сразу с момента рождения как к мужчине. Когда младенец орет у вас на руках, достаточно его укачивать и разговаривать с ним: «Ты у нас мужчина? Чего тогда орешь?» Вам понятно, что в этот момент вы не ему установку даете, а себе? Что в дальнейшем, вы к нему будете относиться как к равному и взрослому? Да. К ребенку надо относиться как ко взрослому. Это не значит, что с ним не надо играть, не прощать его ошибки, не нежить его, не улыбаться ему.
Ребенку можно ошибаться. Он исследует мир вокруг себя, исследует его границы. Знаете, почему мужчины похожи на детей? Потому как мужчины тоже раздвигают границы этого мира. Мужчина должен быть беспокоен. Он движущая сила человечества. А женщина — сила сохраняющая, если что.
Нельзя наказывать пацана за ошибки. Их нужно исправлять. Ему. Самому. Самостоятельно. Но с вашей подсказкой и помощью. А теперь — иллюстрация всего этого.
Несколько лет назад я женился. И появился у меня двоюродный сын. Двоюродный — потому как я его не усыновил. А как мне его еще называть? Было ему 7 лет.
С самого начала я занял позицию альфа-самца в стае. Обозначил границы поведения:
Твоя комната — это твоя комната. Ты там хозяин: сам у себя прибираешься, сам у себя бардачишь.
Мама — это же девочка. Чем больше мы ей помогаем, тем больше она довольна и тем меньше рычит-ворчит.
Накосячил — отвечай.
Ты все можешь сам.
Ты в первую очередь защитник семьи.
И не забывай. Мы вместе.
Есть проблема? Значит, есть и ее решение.
Первое время он меня ненавидел. И понятно, за что. Только что был рядом любимый папа. И вдруг какой-то непонятный мужик. Сначала мы принюхивались друг к другу. Два самца в стае. Тихонечко налаживали контакт. Соревновались друг с другом. И до сих пор соревнуемся. Приз — улыбка от мамы. Ну и не только улыбка. Еще обнимашки-целовашки. С тех пор самое сильное наказание для него — моя фраза: «Мама будет очень расстроена».
Как-то с мамой разыграли сцену. Я типа накосячил. Она типа расстроилась. «Видишь, что бывает, если маму обидеть?» — моя фраза.
Завели кошака. Кот — лучшее средство для развития у пацана кинестетики. А кинестетика — основа сексуальности. Слова «тренируется на кошках» как никогда актуальна именно в этом случае. Глажка-утюжка котов способствует развитию способностей глажке-утюжке женщин в будущем.
— Дялеш! Можно я на велосипеде покатаюсь?
— Ты мужчина — ты и решай.
— Я мальчик...
— Тогда нельзя! Мужчинам можно, а мальчикам нельзя.
Обиженное сопение. Через пять минут:
— Дялеш! Я пойду на велосипеде покатаюсь!
— Понял. Иди.
— А поможете велосипед вынести?
— Да легко. Поможешь нести?
— Ага!
— Вперед!
Или, например:
— Миша! Завтра мы идем сначала в кино, потом в тир стрелять. Ты с нами?
— В какое кино?
— Для взрослых. «Брестская крепость» называется.
— А можно сначала пострелять, а потом вы идете в кино, а я домой? (Имел в виду на компе поиграть.)
— Нет. Сначала в кино. Потом стрелять. Я так решил. Потому что я главный.
Ушел думать. Вернулся.
— Я согласен.
P.S.
А зовем мы его — Дядя Миша.
P.P.S.
Да. Косячит порой. То уроки не доделает, то деньги, выданные на завтрак, на машинки потратит. То двойку принесет. То мобилу дома забудет. То футбол прогуляет. Имеет право на ошибки. Но и обязанность эти ошибки исправлять. Подрастет — этих ошибок будет еще больше. И ответственность возрастет, естественно.
P.P.P.S.
А как дела с его родным отцом? Нормальные. Ночь с пятницы на понедельник Дядя Миша проводит у отца в гостях. Водится с названой сестрой 3 лет от роду. Порой с батей мы переписываемся по вопросам воспитания.
Резюме:
У нас дома растет мужчина. Ему 10 лет. Я ему могу позвонить: «Миш, сделай яичницу маме на обед! А то я пока занят!»
А у вас? У вас растет дома мужчина?
Автор: Алексей Ивакин
Источник: AdMe.ru
-
Я с таким подходом согласна.
У нас методы воспитания сына и дочки разнятся. Это не значит, что одному позволено больше, чем другому, принцип равенства стараемся сохранять, но при этом подчеркиваем, что в некоторых вопросах есть прерогатива у мальчиков, в некоторых у девочек.
Чуть позже конкретики добавлю.
А вы как считаете, должна быть разница в воспитании сына и дочки?
-
Я в этой статье несогоасна с автором в том, что надо это искусственно культивировать. Я считаю, что если есть в семье уважение к маме/женщине , например, то ребенок и так это видит. Достаточно корректировать . Напрявлять.
Эти выражения типа "ты ж мужик" и тд меня вообще напрягают . Или мужчины не плачут .
Плакать должны уметь все, зависит от поводов. Я вот плакать не умею ни по каким((
И вообще много что есть написать, но не с телефона
-
я вот не со всем согласна, а выразить отношение к статье в конкретную мысль уже второй день не могу. Во мне борятся вот эти вот ощущения о представлении о настоящем мужчине, ответственном, который не плачет, уверенном, самостоятельном, опоре для своих женщин, и убеждение в том, что оба пола вообще-то равны в моей системе восприятия. Насчет второго я кстати тоже сомневаюсь т.к. все рано получается, что один "ровнее" :haha: другого, возможности у мужчины и женщины разные, как они могут быть равны и можно ли их воспитывать одинаково? короче, психолог из меня никакой, лучше вас почитаю :haha:
Но вот точит меня мысль, что вот это вот «Лучшее — маме. Потому что она девочка. Затем коту — потому что он беспомощен и зависит от нас. А затем уже нам с тобой. Потому что мы мужчины» - это неправильно.
вот еще - "Относиться к ребенку надо сразу с момента рождения как к мужчине. Когда младенец орет у вас на руках, достаточно его укачивать и разговаривать с ним: «Ты у нас мужчина? Чего тогда орешь?» Вам понятно, что в этот момент вы не ему установку даете, а себе? Что в дальнейшем, вы к нему будете относиться как к равному и взрослому? Да. К ребенку надо относиться как ко взрослому. " :nevkurse: :nevkurse: :nevkurse:
-
Со многим не согласна. Я стараюсь придерживаться линии равноправия. Понятно, что маленьких обижать нельзя. Но если девочка первая начала, дерется, не понимает по другому, то в садиковском возрасте разрешала и двинуть. Я считаю мужчина должен быть самостоятельным, я должна привить сыну базовые основы чистоплотности, умение обслуживать себя. Принимать верные и взвешенные решения. у и с папиной стороны тоже. Например дядя, который меня воспитывал, рассказал мне такую историю, как отец выдал им пень большой, выдал гвозди и молотки. Мой муж тоже старается этому следовать, они с Иваном часто отпаивают разные схемы, иван умеет сверлить и тд.
Опять же насчет девочек. Да мы тоже позиционируем, что девочек бить нельзя и тд. Но не следуем этому бесприкословно, иначе у нас выростет не Даша, а балованая нюня которой все и вся должны. Не знаю как это выразить. Если виноваты оба, то получают оба. Если Иван видит, что она не права и ее наругает, мы и слова не скажем. Если ударит, то да проведем беседу конечно.
-
И опять же если Иван плачет, то пусть, выражать свои чуства тоже нужно уметь. Хуже когда человек закрывается и весь негатив несет в себе.
-
Я уже писала, что психолог мне объяснила.
У нас со Степой начались конфликты, долго описывать причины/примеры, но итог получался, что он не выполнял , что я просила или нарушал обещания и либо я начинала заводится, либо, если я это попускаю, то у меня чувство слабого возникает
Так вот психолог объяснила, что есть 5 базовых потребностей человека. И ребенка в первую очередь. И одна из них в установлении границ
Ребенку нужны правила , он не несет ответственности за свои слова еще. А сейчас идет перегиб с играми в демократию.
-
Я кстати недавно подруге помогала набрать материал на серию лекций про гендерные роли в социуме. Очень познавательно. Так вот есть фильм с Шарлотой Генсбург, в этом плане очень интересный, сам он конечно трешняк трешняком, но для общего развития рекомендую, но без детей. Вообще гедерное воспитание, которое закладывает нам нащ реальный социум несколько устарел. Потомучто советские заклвдки остались, а жизнь и условия меняются, как и гендерные роли теряют свои различия. Все это закладывается с детства, и наша цель конечно заложить будущий фундамент правильно. Знать бы как правильно только. Если что ссылку удалю. Джеки в царстве женщин.
http://www.kinopoisk.ru/film/707290/ord/rnd/rnd/1441507641/
-
...есть 5 базовых потребностей человека. И ребенка в первую очередь. И одна из них в установлении границ
Ребенку нужны правила , он не несет ответственности за свои слова еще. А сейчас идет перегиб с играми в демократию.
Девочки, я с вами совершенно согласна. Не понимаю только, почему вы это пишите как бы вопреки написанному в статье. Наверное, вы ее слишком утрированно воспринимаете.
Конечно же, мальчик прежде всего ребенок и уж потом мужчина, но то, что пишет автор совсем не означает, что он предлагает мальчика с первых дней жизни и даже сразу после трех на полную считать мужчиной в доме. Конечно же, ребенок есть ребенок. Но подчеркивать то, что он мужчина, мягко закладывать в его голову, что есть вопросы мужские, а есть женские, что он будущий мужчина и должен учиться понимать, как поступают взрослые мужчины, я считаю нужно и нужно именно с детства. То есть задача готовить быть мужчиной, показывать пример, а не вынуждать быть мужчиной в 3 или даже 7 лет.
... возможности у мужчины и женщины разные, как они могут быть равны и можно ли их воспитывать одинаково?
вот-вот, Лена, возможности, запросы и задачи у женщин и мужчин разные, поэтому и подход к воспитанию не может быть одинаковым. Ну тут, конечно, многое зависит от того, какими мы представляем мужчин и женщин. Я равенства сил во взрослой жизни не хочу, потому и детям буду закладываю, что они дети, но разные.
Но вот точит меня мысль, что вот это вот «Лучшее — маме. Потому что она девочка. Затем коту — потому что он беспомощен и зависит от нас. А затем уже нам с тобой. Потому что мы мужчины» - это неправильно.
а почему? ::):
вот еще - "Относиться к ребенку надо сразу с момента рождения как к мужчине. Когда младенец орет у вас на руках, достаточно его укачивать и разговаривать с ним: «Ты у нас мужчина? Чего тогда орешь?» Вам понятно, что в этот момент вы не ему установку даете, а себе? Что в дальнейшем, вы к нему будете относиться как к равному и взрослому? Да. К ребенку надо относиться как ко взрослому. "
ключевое "орет у вас на руках, а вы укачиваете его (!) и разговариваете. Ну т.е. не тот подход, что он орет где-то один, а вы размышляете, мол, он будущий мужик, поорет и успокоится. Нет же, вы его качаете, успокаиваете, но при этом даете сигнал ему и себе на будущее
[/quote]И опять же если Иван плачет, то пусть, выражать свои чуства тоже нужно уметь. Хуже когда человек закрывается и весь негатив несет в себе.
И тут все правильно. Я тоже разрешаю плакать. Дома.
Со школьного возраста уже начала говорить, что я понимаю, что бывает нестерпимо обидно, больно, горько. Но в обществе мужчинам нельзя показывать свою слабость. Дома можно, на людях не стоит. Учу Макса выпускать пар по-другому. Пока не очень получается, но работу веду. Я считаю, что мальчику нельзя плакать на людях. иначе будет крайне сложно в обществе
А негатив нужно безусловно выпускать, но нужно научить мальчика выпускать его не через слезы.
-
Ну навернре плразмыслив , да. Но как выражать, через что? Логичный вывод через агрессию, но это точно не то. Поорать в туалете?
-
Кать,ну вот ты пишешь адекватно, все как видится во всех нормальных семьях и тд, а автор пишет с перегибом. И этот перегиб как раз и напрягает.
Вот и получается: ты прочла и увидела то , что тебе близко . Но так прочтут не все, далеко не все.
Поэтому повторюсь, все идет из семьи, и если там так есть в реале, без перегибов и не на людях, то именно это ребенок и впитает. Как ведут себя мужчины.
А вообще мы сейчас с вами больше уходим в более интересную и глобальную тему: роль папы в жизни ребенка .
Так вот как раз эти роли немножко разнятся в воспитании мальчика и в воспитании девочки
-
Не, Кать, я конечно понимаю, что он его укачивает, но говорить «Ты у нас мужчина? Чего тогда орешь?» - ну фиг его... т.е. девочке можно, а мальчику нельзя? или для девочки примерно такая же фраза припасена?
я бы не хотела взваливать на ребенка вот так навязчиво мысль о грузе мужской ответственности.. но я и не знаю как воспитывать мальчика, у меня совсем нет опыта, и не факт, что получилось бы :vshoke: я слишком мягкая и слишком все-таки за равноправие, пусть и не буквально.
-
Кать, почитай про слезы тщетности.
Слезы, помогающие смириться с невозможностью чего-то, с утратой чего-то или кого-то... без них ох тяжело потом по жизни. Особенно сильным мужчинам.
-
я не против слез вообще
я против слез по любому поводу и на людях
согласитесь, мальчик школьного возраста, рыдающий из-за оценки, из-за проигрыша, из-за того, что не купили игрушку или даже из-за того, что получил по носу, выглядит очень странно. Насколько бы легче не было во взрослой жизни мальчику умеющему плакать, в детстве ему будет крайне тяжело. Ровесники заклюют, навешают ярлыки нытика и плаксы, и родятся у такого мальчика комплексы к взрослой жизни куда большие, чем от подавления слез. Мы эту тему с мужем часто поднимаем, у мальчиков все не так, как у девчонок. Им в обществе себе подобных слабость таким образом показывать нельзя. В смысле, не желательно, ибо это чревато
-
Зациклились мы на слезах ::):
А вот очень хорошая статья в тему, именно про разный подход в воспитании мальчиков и девочек:
Глаза девочки в сердце отца, глаза мальчика – в сердце матери.
Так говорят писания, и вы можете легко увидеть это в обычной жизни. Матери больше привязаны к сыновьям, отцы – к дочерям. И наоборот – мальчиков связывают чувства с матерью, а девочек – с отцом.
Сыновья очень хорошо считывают все то, что находится в сердце матери. От этого зависит, какими они вырастут. Если мать искренне любит отца, заботится о нем, уважает его, то и сыновья захотят стать таким мужчиной, которого мать могла бы полюбить. Но если мать отца не уважает, не принимает и всячески им пренебрегает? Ответ на этот вопрос найти легко. Посмотрите на современных мальчиков – чем они заняты? Стремятся ли они стать мужчинами – или уходят от реальности в компьютерные игры и интернет? Все потому что у них нет стимула становиться такими, как отец. Нет образа отца, к которому они могли бы стремиться.
То же самое с дочерями – но наоборот. Дочь захочет стать настоящей женщиной, как мама, если папа мамой вдохновлен. А если нет? Если мама ходит дома в замызганном халате, растит огромные складки на теле и забывает мыть голову? Если с отцом они практически не общаются, разве только «купи хлеба» и «дай денег»? Или если мама вся такая супер-уверенная в себе, все сама, и отец не очень-то и нужен? Если он и рад бы быть с ней, но она всячески его отталкивает – своей самостоятельностью, силой, успешностью? Кем захочет стать девочка? Будет ли она женщиной, или сделает для себя вывод, что все женщины – отвратительны?
Поэтому нам, как мамам, важно понимать, какой образ дети видят в нашем сердце и нашего партнера. В большей степени это зависит именно от нас. Насколько мы сами умеем уважать, принимать, заботиться. И насколько мы способны заботиться о себе и сохранять интерес мужа к себе.
Девочек воспитывают мамы, мальчиков – папы
Исходя из того, что у нас обычно сильные эмоциональные связи именно с детьми противоположного пола, мы не можем быть к ним объективны. Мы не можем многого требовать от сыновей, а отцы не могут ничему научить дочь. Дочь будет вить из отца веревки, а сын никогда не подчинится матери (если его не сломать).
Именно поэтому после пяти лет важно, чтобы за воспитание ребенка отвечал тот из родителей, который меньше вовлечен в такие связи. То есть родитель своего пола. У девочек – мама. У мальчиков – папа. Им проще быть объективными, проще «держать удар» и лучше видны все трудности и проблемы. На собственном опыте.
К тому же отец никогда не сможет научить дочку тому, чему ее научит мама. И домашнее хозяйство, и рукоделие, и кулинария, и уход за собой, и многое другое. Женские секреты и хитрости.
А мать никогда не научит сына подтягиваться на турнике, отжиматься на кулаках, отражать удары, разводить костры, ставить палатки, терпеть боль и лишения. Все то, что для отца естественно и понятно.
Самое сложное здесь – передать ответственность. Папам трудно согласиться, чтобы решения в воспитании дочери принимала мама. Мамам трудно отдать своих любимых мальчиков суровому отцу. Переход происходит проще, когда между мамой и папой внутри все спокойно. Когда у них нет противоборства и конфликта. То есть когда отношения уже проработаны, осознанны и глубоки. И если мы хотим детям счастья, это единственный верный путь.
Любовь-забота и любовь-доверие.
Есть два типа любви – любовь как забота и любовь как доверие. Мальчикам нужна одна, девочкам другая. Главное не перепутать. Как вы думаете, какая для кого?
Или давайте я лучше расскажу то, что я обычно вижу. В семьях, на улице. Сначала о девочках.
* Родители обычно считают девочек более благоразумными. Поэтому им больше доверяют.
* Девочкам обычно обращены такие фразы: «Я в тебя верю, ты справишься!»
* Девочкам же обычно достается меньше контроля и меньше защиты
* Девочек учат постоять за себя, чтобы хулиганы не обидели
* Девочкам с ранних лет доверяют мытье посуды, полов, уход за братьями и сестрами
* Девочкам достается и больше критики от взрослых – и внешности, и оценок, и талантов
А мальчики?
* Мальчиков и мам связывает особая трепетная любовь, которая не проходит со временем
* Поэтому именно мальчикам обращены: «Надень шапку, покушай супчик, ты не заболел?»
* Мальчиков же обычно стараются окружить любовью и теплом, очень берегут
* Мальчиков же больше контролируют, опекают – и это не уходит с возрастом
* На мальчиков дома обычно не накладывают никаких обязанностей – максимум вынести мусор
* Обычно мальчиков мамы очень боятся обидеть и ранить
То есть по факту мальчикам мы даем заботу, а девочкам – доверие. Поэтому у нас растут сильные женщины, которые со всем справятся и мужчины, за которыми нужен постоянный уход. Причем никому это не нравится, но ничего не меняется. Ведь начинается все в детстве. А как надо бы?
Надо бы окружать заботой девочек. С самого рождения:
* Защищать ее – от всего
* Ограждать от всего лишнего
* Не сваливать на нее много обязанностей
* Интересоваться ею и ее делами
* Оставлять ее дома, едва начался насморк
* Встречать со школы, провожать в школу
* Следить за тем, с кем она общается и как
* Следить, не тяжело ли ей в школе, в садике, в коллективе
* Всегда приходить ей на помощь – даже если она не просит. По ее лицу читать, что ей трудно
* Никогда не смеяться над ней, стараться не обижать
* Не заставлять ее покорять Эвересты
* И лучше вообще ничего не заставлять
Идеально, если девочку будут растить, как экзотическое нежное растение, в тепличных условиях, очень трепетно и нежно. Сейчас вы подумаете, что она избалуется? Вы можете так думать. Но попробуйте примерить к себе. Если бы ваши родители к вам так относились, что бы изменилось в вас? Стали бы вы заносчивой и злой или наоборот, смогли бы больше любить и себя и других? Только честно.
Девочка, к которой отнеслись как к драгоценности, начинает сама так к себе относиться. И это ее лучшая защита в жизни. Это ее чувство собственного достоинства, которое не позволит выходить замуж за кого попало, терпеть по отношению к себе жестокость, насиловать саму себя. Для нее станет естественным слышать себя, принимать себя, любить. И тогда ей будет, что отдать миру.
Девочка в прежние времена всегда находилась под защитой. С рождения и до смерти. Сначала отец – и братья, потом муж, потом сыновья. Она всегда была окружена этой заботой. Чувствовала себя любимой, а значит, была спокойна, умиротворена. И этим умиротворением заполняла пространство вокруг.
Это сейчас мы все время пытаемся любовь заслужить, привыкнув, что в нас верят. Нас от этой веры в наши возможности уже тошнит, и очень хочется, чтобы кто-нибудь догадался и избавил нас от всего этого. Пришел, увидел, победил, все сделал сам. Сам догадался, как мне тяжело, сам спас, сам же и позаботился. Но так как у нас нет внутреннего позволения на такую любовь по отношению к себе, мы все со своими конями и избами бегаем, а во сне видим принца, который снова и снова спасает.
А девочка и ее чувство собственного достоинства начинается в детстве. С получения от родителей любви-заботы. И не только от папы (такую любовь хоть немного, но получили почти все девочки, выросшие в полной семье), но и от мамы, что гораздо сложнее.
С мальчиком же нужно обращаться, как с деревом. Закалить его трудностями, чтобы он смог вынести в жизни все. И чтобы при этом внутри у него был стержень. Стержень вашей в него веры.
* Это сыну нужно говорить: «Я в тебя верю!»
* Это сыну нужно отдавать ответственность за его жизнь, то есть перестать бегать за ним с шапочкой
* Не защищать его в детских ссорах, а верить в него, что он сам справится. Можно и на карате заодно записать.
* Сыну нужно создавать трудности, они закалят его характер
* Сыну нужно предоставлять возможность пройти испытания, например, походы, спорт, сложные задачи. Всего этого в жизни мальчика должно быть много.
* Сына нужно укреплять трудом, в том числе по дому
* Сыну лучше вообще ни в чем не помогать, как только ему исполнилось 5-6 лет. Наоборот, стоит начать ждать помощи от него, привлекать, просить.
* Мальчику нужен этот посыл: «Ты справишься!»
* Мальчику нужны возможности для покорения вершин, а для этого ему эти вершины стоит показывать, отпускать его туда и верить, что справится (даже если не с первого раза)
* Мальчика стоит готовить, как воина, рыцаря, и не меньше.
Это непросто – особенно для матери. Поэтому в ведические времена мальчиков воспитывали папы или другие мужчины. Они создавали трудности, устраивали проверки на прочность. И для того, чтобы все испытания пройти, мальчику нужен был стержень. Этим стержнем являлось безусловное доверие его матери. Ты справишься. У тебя получится. Я в тебя верю. В принципе, все эти трудности и нужны по большому счету только для того, чтобы он чувствовал, что в него верят. И сам верил в свои силы.
С самого детства мужчинам растили крылья, а не рога. Поэтому взрослые мальчики могли этими крыльями укрыть от ненастий всех своих близких, а заодно покорить любую вершину. Сейчас же мы своей женской заботой, не пуская к мальчикам мужчин, выращиваем из них домашних животных. И судя по народным поговоркам – с рогами.
Мальчик становится мужчиной в детстве. Или становится, или не становится. Подумайте, какого мужчину вы бы хотели видеть рядом с собой. И начните относиться так к своему сыну, желая его увидеть именно таким. Сильным, решительным, смелым, самостоятельным, ответственным. Любовь как доверие в этом вам очень поможет.
По-разному хвалить
Мальчиков и девочек даже хвалить нужно по-разному. Потому что мы очень по-разному устроены и по-разному все воспринимаем.
Девочек нужно хвалить как можно чаще. Невозможно девочку перехвалить. Не зазнается. Она с рождения – бриллиант. И если мы об этом будем молчать, она всю жизнь будет считать себя булыжником. А если мы еще этот бриллиант будем все время критиковать, то она и вести себя будет как булыжник.
И так как девочка изначально совершенна в своих качествах, вы не обманете, если похвалите ее за все то, что в ней уже есть. За те качества, с которыми она уже пришла в этот мир. Именно за качества ее и стоит хвалить.
Если вы будете хвалить ее за поступки, она начнет делать то, что делает сейчас большинство женщин. Начнет заслуживать любовь всеми способами, добиваясь похвалы. Принесет вам все пятерки из школы, и даже шестерки выиграет все олимпиады. Вымоет все полы. И вам, конечно, это понравится, и будет удобно. Но подумайте о ее жизни в будущем. Она ведь всегда и везде будет так поступать.
Она будет заслуживать любовь своего мужа, делая для него все – и даже больше. Для коллег и начальников она станет безотказной и очень удобной. Подругам она никогда не сможет сказать «нет». Она будет хвататься за любую возможность стать хорошей. И при этом ни одно из ее достижений не будет греть ее душу. Увы, сколько бы Эверестов она не покорила, ей будет мало, в груди останется огромная дыра, дыра от тоски по любви. И сколько бы ее не хвалили за то, что она сделала, ей всегда этого будет мало.
Кроме того, так она научится тому, что сама по себе она ничего не стоит. Если она сидит дома и просто варит борщ, она никчемна. Если не работает и не делает карьеру, то она позор нации. Что ее нельзя любить просто так. Нельзя дарить ей цветы без повода. Нельзя просто так сводить ее в кафе (она обязательно должна это все отработать).
Это цена за наше удобство и нашу гордость за успехи дочери. Потому что дочерью стоит гордиться просто так. Изначально. Потому что она есть. Потому что она красивая, добрая, ласковая, милая, хозяйственная, нежная… Тогда она будет ценить себя, такую замечательную. Разовьется собственное достоинство, которое, повторюсь, лучший предохранитель девочек от опасностей этого мира.
У девочки, которую хвалят таким образом, появится ощущение: «Ну как же меня можно не любить, я же такая хорошая!». Женщины, которые уверены, что их можно любить просто так, гораздо счастливее в этой жизни. Им проще создать семьи, проще делать то, что они сами хотят, проще отказываться от всего лишнего. При этом они не становятся менее трудолюбивыми, просто они перестают делать лишнее и то, что им несвойственно и неприятно. Но пятерки по всем предметам носить, может быть, и перестанет, начнет углубляться только в то, что ей интересно.
Можете говорить ей еще и такую фразу: «Я люблю тебя за то, какая ты есть. И тебе не обязательно что-то делать для того, чтобы я тебя любила». Кстати, сперва стоит эту фразу много-много раз повторить для самой себя…. И почувствуйте, как ваш голод по любви такого типа фразами насыщается мгновенно.
А как же стоит хвалить мальчиков? Наоборот. Хвалим только за поступки, только за дела. Только по существу. Только за достижения. При этом мы их не критикуем за поражения (мы же в них верим, правда?). Хвалим за попытки к достижению, хвалим за упорство, с которым они сражаются и за сами достижения.
Мальчик ведь рождается «пустым» — в нем нет нужных ему качеств, все качества ему нужно приобрести, заработать, выработать. Потрудиться, одним словом. И если мы будем хвалить их так, как мы, мамочки, это делаем: «Ты мой красавчик, ты мой хороший, ты мой добрый, ты такой умный», то стимул к действию пропадает. Они думают, что у них уже все есть, что все хорошо, ничего делать не нужно. И остаются «пустыми».
Маменькины сыновья, которых вы иногда видите на улицах и брезгливо отворачиваетесь, на самом деле хорошие люди. Изначально хорошие. Их очень любили, о них заботились. Вот только в них не верили совсем и не побуждали их к развитию. Поэтому они остались довольными тем, что у них было, никуда не стремились, ничего особого не делали, и даже решения принимать сами не научились. При этом сами они глубоко несчастны и неудовлетворены, потому что мужского в них ничего нет, и это их тревожит очень сильно. Мы ведь такого будущего для сыновей не хотим?
И логично следует, что для того, чтобы мальчика чаще вот так хвалить, ему нужно давать возможности для поступков. Просить его о помощи с малых лет. Помочь маме с сумкой. Помочь с уборкой, на кухне. Погулять с собакой. И так далее. Просите о помощи – хвалите за результат, за действия. Мужчина вырастает с ощущением, что помогать другим – это здорово, это приносит удовольствие, удовлетворение и любовь.
Но очень важный момент. Хвалим мы только за поступки, но любовь выражаем постоянно и как можно чаще. Потому как “Я тебя люблю” – это не похвала, это витамин для роста и развития. И любовью не испортишь. Этого мальчикам нужно не меньше, чем девочкам. Может быть, даже больше, учитывая как часто именно такого проявления любви их лишают (так как негоже мужикам телячьи нежности!).
Вот, пожалуй, четыре основных ключика к сердцам девочек и мальчиков. Они абсолютно разные, как и сами мальчики и девочки. Попробуйте, поэкспериментируйте, понаблюдайте.
Ольга Валяева
отсюда — valyaeva.ru
-
у меня пытання. почему девочка рождается - бриллиант, а мальчик - пустой?
нет, я не понимаю пока этого разделения) мальчик тоже рождается с качествами, как и девочка. есть хорошие черты, есть негативные... и девочек нужно побуждатоь к развитию, и мальчиков.. мне кажется, что автор манипулирует какими-то узкими примерами. Это я про последнюю статью.
-
у меня пытання. почему девочка рождается - бриллиант, а мальчик - пустой?
ну это образно ::):
потому что женщина брильянт, а мужчина ее огранка
или кто-то хочет наоборот? :ap:
-
ну это образно ::):
потому что женщина брильянт, а мужчина ее огранка
или кто-то хочет наоборот? :ap:
конечно так, это ведь так удобно ::):
но я все же считаю, что способ воспитания и мотивации ребенка зависит сугубо от его личности и качеств, а не от пола.
-
мне все же кажется, что ломка ребенка, подстраивание его под рамки общества это не совсем правильно.
:girl_sigh:
-
ремарка по поводу слез - когда-то читала статью именитого психолога, так вот она пишет, что до 9 лет мальчики и девочки плачут одинаково и поводы расстраиваться у них одинаковые. к 9 годам психика ребенка зреет и приходит понимание, что и повод не такой значительный и в коллективе этого делать не стоит.
да, объяснять надо, но объяснять надо как мальчику так и девочке. и уже тем более не приговаривать - ты мужик? чего ревешь?
-
по поводу последней статьи - похвалы и любви.
мамина любовь - она безусловна - я люблю ребенка (не важно какого пола) просто за то, что он есть! а вот любовь отца надо "заслужить" поступками и пример подает отец. но это возвращаемся о роли отца в воспитание мальчика.
-
Прочла вторую статью . Это можно назвать "смешались кони -люди или сыр, масло и коровьи яйца" :vshoke:
Потому как подводка одна, завязка другая, итог-третий и тд
Я опять с телефона((( но я найду время и закину сюда про базовые потребности. А они у всех одинаковые вне зависимости от пола. Но нарушение этих базовых потребностей приводит к разным вариантам комплексов.
Например, нарушение потребности в безопасности : может привести к повышенной тревожности или наоборот к излишнему фатализму.
Так же потребность в безусловной любви.
В общем, все проблемы из детства, но девочки и мальчики изначально разные, поэтому не стоит выдумывать велосипед
-
по поводу последней статьи - похвалы и любви.
мамина любовь - она безусловна - я люблю ребенка (не важно какого пола) просто за то, что он есть! а вот любовь отца надо "заслужить" поступками и пример подает отец. но это возвращаемся о роли отца в воспитание мальчика.
согласна по части мальчиков. А вот девочек папы также безусловно должны любить
мне все же кажется, что ломка ребенка, подстраивание его под рамки общества это не совсем правильно.
:girl_sigh:
Тань, ну ломка и мне не кажется правильной. Однако, если не называть это так категорично, а скажем, подстраиванием, то это норма для людей живущих в социуме. Мы все принимаем определенные правила. Не ходим же голыми по улице в жару? :podmigivaet: А это тоже ни что иное, как правило, принятое в обществе.
Вот я призадумалась на счет слов Ариши, что с 9 лет ребенок начинает осознавать слезы. Я раньше не встречала границу этого возраста. Надеюсь, это так! Но и до 9 лет я считаю, что нужно мальчику уже говорить, какое поведение считается нормой в обществе, а какое нет. Опять же, подчеркиваю, не ругать за слезы, а знакомить с другими способами избавления от негатива
-
Еще добавлю, что был у нас в классе начальной школы мальчик, который всегда плакал из-за троек и двоек. В кругу одноклассников он, мягко говоря, уважения не вызывал :girl_sigh: Девочки жалели, но не уважали, мальчики просто гнобили.
-
Наверняка у всех в классе был человек, которого гнобили. По разным причинам.
У нас гнобили толстую девочку, которая ела конфеты под партой и ни с кем не делилиась)))
но от каждой проблемы не убережешь и заранее не подстрахуешь. Поэтому нужно просто растить сильную личность, учить преодолевать препятсивя и не бояться ошибаться.
имхо вопрос не в слезах на людях, а в уверенности в себе. т.е. ребенок должен быть насыщен уверенностью в себе, в родителях, что в любой ситуации его поддержут. Уверенного в своих силах человека никто гнобить не будет. и не обязательно для этого в нос кому-то давать.
А если родители будут гнобить за тройки, то ребенок будет плакать, а его будут гнобить одноклассники и так по кругу любая проблема
-
имхо вопрос не в слезах на людях, а в уверенности в себе. т.е. ребенок должен быть насыщен уверенностью в себе, в родителях, что в любой ситуации его поддержут. Уверенного в своих силах человека никто гнобить не будет. и не обязательно для этого в нос кому-то давать.
А если родители будут гнобить за тройки, то ребенок будет плакать, а его будут гнобить одноклассники и так по кругу любая проблема
то же самое хотела написать. и уверенность в себе нужна и девочкам, и мальчикам. я просто не понимаю, почему этот вопрос разделяют по половому признаку.
у нас тоже была одна такая девочка, чуть что - плакала, и ее тоже гнобили, не могла за себя постоять. Очень было ее жалко. ее потом перевели в другую школу и там всё наладилось.
Мы взрощенны в патриархальном обществе, нам самим прививали вот это - девочки должны то-то, мальчики то-то.
Хочу сказать, что в Финляндии например с этим все проще, границы более смазаны. Кстати, примерно о таком на прошлом уроке финского мужу рассказывала их преподаватель (они там вместо изучения языка больше обсуждают привычки финнов, жизнь здесь, устои).
-
Вообще, Таня, ты, конечно, права. Воспитывать сильную и уверенную личность это главное, на что мы должны ориентироваться в воспитании детей.
И поддержка и любовь ребенка любого пола это тоже аксиома, с которой никто не спорит.
Но я говорю о некоторых моментах, принятых в обществе. Никто из нас не удержит своего ребенка от общения в социуме. А быть белой вороной ой как тяжело. Хорошо, если у ребенка такой темперамент, что ему чихать на мнения всех вокруг. Есть такие дети от рождения, но много ли вы таких людей видели?
У меня два ребенка, одной чихать, а второй через чур восприимчив к чужому мнению.
И ситуацию с моментом стать белой вороной или не стать ею проще предупредить, нежели потом исправлять.
Я считаю обязательным разъяснять ребенку, что есть некие правила поведения в обществе. И опять же, если на примере слез, не принято мальчику на людях выражать свое расстройство путем плача. Я объясняю, что за слезы в школе, во дворе могут дразнить. Что повесят ярлык "плакса", от которого сложно потом избавиться, и ладно бы просто ярлык, дети склонны стимулировать нарочно к проявлению слез, если уж они почувствовали слабость. И мне кажется, проще научить мальчика выражать эмоции по-другому, чем воспитать некую железобетонную невосприимчивость к дразнилкам.
-
то же самое хотела написать. и уверенность в себе нужна и девочкам, и мальчикам. я просто не понимаю, почему этот вопрос разделяют по половому признаку.
у нас тоже была одна такая девочка, чуть что - плакала, и ее тоже гнобили, не могла за себя постоять. Очень было ее жалко. ее потом перевели в другую школу и там всё наладилось.
Лен, потому что, как ты сама заметила, девочки и мальчики рождаются с разными запросами и разными возможностями. Одинаковый подход может быть только в младенчестве.
Мы взрощенны в патриархальном обществе, нам самим прививали вот это - девочки должны то-то, мальчики то-то.
Хочу сказать, что в Финляндии например с этим все проще, границы более смазаны.
вот это важно, как мы сами видим идеальное общество, идеальных мужчину и женщину. Я как раз уравняловку европейскую не хочу
-
Лен, потому что, как ты сама заметила, девочки и мальчики рождаются с разными запросами и разными возможностями. Одинаковый подход может быть только в младенчестве.
да, Кать, это так. Но не девочки и мальчики, а одни девочки, другие девочки, третьи девочки, а так же разные мальчики, имхо. вот о чем я
ну про "уравняловку" да, мне ближе европейский подход, когда и мужчина, и женщина могут примерять на себя разные роли, при этом никто их к этому не обязывает и не говорит, что он что-то должен, а что-то не должен, и это вовсе не значит, что женщина будет пахать, грубой, сильной, а мужчина - нюней и слабаком, диванным хомячком)
я считаю, что подход должен бытьь разным в воспитании, но не в завиисимости от пола, а в зависимости от типа личности, которая родилась.
-
Кать, а рассказывая что будут дразнить, не закладывается ли сам комплекс ребенку в голову?
мне кажется, каждый имеет право на эмоции. и я скорее буду учить своих детей сочувствию окружающим, объяснять что все разные, и нельзя над кем-то смеяться если он отличается.
как-то так
согласна с Леной на счет границ между мальчиками девочками, лучше если равноправие с детства. тогда может быть произойдет сдвиг в нашем обществе
-
мне кажется, каждый имеет право на эмоции. и я скорее буду учить своих детей сочувствию окружающим, объяснять что все разные, и нельзя над кем-то смеяться если он отличается.
Нет, ну это само собой, конечно же!
только это немного из другой темы, я ж, говоря, что могут дразнить, не говорю, что в обществе принято дразнить, поэтому ты тоже дразни. Это уже отдельная тема о доброте и сочувствии.
согласна с Леной на счет границ между мальчиками девочками, лучше если равноправие с детства. тогда может быть произойдет сдвиг в нашем обществе
Девочки, какой сдвиг? в какую сторону?
я не хочу такого сдвига :vshoke:,
Мы с вами сами очень разные, поэтому и взгляд на этот вопрос разный. Я из консерваторов в этом вопросе, уравнивать женщин и мужчин не желаю :podmigivaet:
-
Кать, а как ты относишься к тому, что у женщины раньше не было прав на обучение и работу и гендерное разделение велело ей сидеть дома до помалкивать? А то, что у нас есть сейчас - это плоды борьбы неконсервативных слоёв?
Я считаю, что пережитки этого еще живут и часто женщинам (а также мужчинам более мягкого склада) труднее в обществе из-за того, что им с детства прививают одни определенные понятия, а мужчинам другие. Мне это не нравится.
-
Просто говоря ребенку, что могут дразнить, ты уже признаешь, что в обществе так принято.
имхо.
по поводу консерватизма, понятно)))
но должен быть выбор. хочет девочка быть такой девачкай -девачкай,пусть будет, а муж - скала. да пожалуйста.
а хочеи девочка тоже чуток скалой побыть, пусть муж хоть немного отдохнет и расслабится. почему нет?
а не так как у нас, запрягся в детстве мужик, и несет свою скалу до последних дней. а девочка не может пробиться никуда, пока брюки не наденет.
образно конечно, но мысль надеюсь понятна.
-
а не так как у нас, запрягся в детстве мужик, и несет свою скалу до последних дней. а девочка не может пробиться никуда, пока брюки не наденет.
образно конечно, но мысль надеюсь понятна.
понятна, конечно.
Только женщине при всем желании не переложить на мужчину своих природных возможностей рожать. Типа, давай я двоих, а ты третьего, я немного отдохну. :podmigivaet: Сори за такой странный пример :ap: но это для наглядности, чтобы понимать, устал кто-то или не устал, а мы рождаемся разными, у нас разные задачи.
Основная задача женщины быть матерью, и уж потом кем угодно. У мужчин наоборот, первым делом быть добытчиком, именно мужчина в первую очередь ответственен за то, что будет кушать его семья. Говоря это, я не подчеркиваю, что мужчина должен зарабатывать, а женщина только кушать. Конечно, в идеале, когда в семье есть взаимоподдержка, и прекрасно, когда женщина помогает материально обеспечивать семью. Но в моем понимании, ключевое "помогает", а не берет эту миссию на себя.
Кать, а как ты относишься к тому, что у женщины раньше не было прав на обучение и работу и гендерное разделение велело ей сидеть дома до помалкивать? А то, что у нас есть сейчас - это плоды борьбы неконсервативных слоёв?
плохо отношусь.
Это тоже не мое идеальное общество.
Мое это христианский уклад - мужчина добытчик, женщина хранительница очага. Мужчина строит дом, женщина создает в нем уют. Если женщине нравится строить дом, она его строит. Но только если нравится. А мужчина строит в любом случае, если уж он взял на себя обязанность в виде создания семьи. Тоже самое и у женщины, есть свой круг обязанностей, и нравится-не нравится, а ты их выполняешь
-
а вдруг женщина не хочет быть матерью? или не может? в нашем обществе таким очень тяжело.
я считаю, что лучше было бы,если б люди просто находили бы себе половинок, подходящих под себя, а не пытались подстроиться под общие нормы.
Вынашивают и рожают 9 мес + время на восстановление, а роль одевается на всю жизнь.
В Швеции на законодательном уровне мужчина обязан какое-то определенное время отсидеть в отпуске по уходу за ребенком. А Сашин начальник сейчас взял 3 месяца отпуска, аналогичного с нашим по уходу за ребенком и уехал с ним в Италию (он итальянец) т.к. жене по работе нужно быть там это время.
Здесь очень много пап с колясками, пап в библиотеке с ребенком, пап в супермаркетах с детьми и вообще без мамы. Вот это мне нравится :haha:
-
а вдруг женщина не хочет быть матерью? или не может? в нашем обществе таким очень тяжело.
тот же вариант как с мужчиной, который не хочет строить дом. Тогда он просто не берет на себя ответственность в виде семьи.
И женщина, не хочет рожать, тогда семья ей зачем? Что такое вообще семья и брак?
Вариант когда женщина не может родить, или мужчина не может строить дом по каким-то физическим ограничениям, это совсем другая история, давайте ее не будем рассматривать.
-
я считаю, что лучше было бы,если б люди просто находили бы себе половинок, подходящих под себя, а не пытались подстроиться под общие нормы.
Лен, а ты знаешь таких женщин, которые хотели бы мужчину, который не желает обеспечивать семью? Есть ли половинки для таких мужиков?
-
я подумаю над этим, убегаю в сад ::):
-
я считаю, что лучше было бы,если б люди просто находили бы себе половинок, подходящих под себя, а не пытались подстроиться под общие нормы.
Лен, а ты знаешь таких женщин, которые хотели бы мужчину, который не желает обеспечивать семью? Есть ли половинки для таких мужиков?
Если он не найдет себе половинку - это его проблемы. Привить желание обеспечивать семью имхо невозможно - сколько таких лентяев валяется в нашем христианском обществе перед телеками. Человек или способен на это, или нет. И это как бы его выбор.
-
а вдруг женщина не хочет быть матерью? или не может? в нашем обществе таким очень тяжело.
тот же вариант как с мужчиной, который не хочет строить дом. Тогда он просто не берет на себя ответственность в виде семьи.
И женщина, не хочет рожать, тогда семья ей зачем? Что такое вообще семья и брак?
Вариант когда женщина не может родить, или мужчина не может строить дом по каким-то физическим ограничениям, это совсем другая история, давайте ее не будем рассматривать.
а вариант семья - это м + ж и без детей не рассматривается?)) таким тоже ооочень тяжело в нашем обществе. над ними всегда висит то, что они должны обязательно один родить, второй обеспечить. так диктует им общество. правда, у них самих спросить забыли
-
Строчу с остановки :haha: я считаю, что и девочкам и мальчикам нужно рассказывать, что работать - это хорошо, учиться - тоже, прививать общечеловеческие ценности об уважении, сопереживании, любви, щедрости, доброте итд итп, но не навязывать вот это вот - твоя роль - мать и рожать, а твоя - добытчик и будь добр обеспечивай.
-
Христианские устои это очень жестко. Катя, у тебя все же не так все, к счастью.
Право выбора. Вот основная идея. Оно должно быть у каждого человека, и навешивать определенную роль с детства как-то неправильно это.
Согласна с Леной на все 100.
Пример первый. Девочку лет до 17 воспитывали в ключе, что ее предназначение семья, ребенок.
И о ужас, она к 18 годам не встретила того самого, с кем эту семью строить.
в 18 лет выходит замуж можно сказать за первого встречного, ибо боится остаться в старых девах. быстро рожает ребенка, ибо мама сказала что надо. из-за этого бросает университет, потому что ее предназначение см. выше.
Сейчас ей почти 40 лет, с мужем не живет, сама воспитывает сына.
Это реальная история. И очень грустная.
Еще пример. Девочке уже 42 года. Так уж сложилось, что личная жизнь сложилась только к 40ка годам. Рожать уже поздно, потому что" старая, кто ж в 40 рожает".
Но очень страдает от мысли, что нет детей. Эту мысль вложили общество, родители. Женщина должна родить, хоть тресни. А не смогла, значит что, не женщина?
В общем сложно все, как всегда.
Поэтому я против шаблонов, ярлыков. Каждый человек уникален. Можно направить, поддержать, но заранее ставить рамки, обусловленные аргументом "в обществе так принято", имхо, не стоит. Это не дает расти личности, мешает естественному развитию.
-
По поводу христианских устоев. Моя подруга недавно читала лекцию по просьбе организации провославной... Я читала эту лецию в письменном виде.. Для меня это мрак. Да там было про хранение очага и тд. Но основной посыл тот, что нужно рожать, рожать много, терпеть мужа, любого. Пьяницу, бьющего и тд. Аборты нельзя конечно. А еще карьера это не главное, сомореалезация, не главное, нужно всю себя посвятить семье. Рожать надо рано, а не откладывать на потом, и все в таком духе. На резонный вопрос 11класницы, зачем рожать много, а потом их немочь обеспечить, лектор ответил, что много детей это не затратно. Ведь младшие донашивают за старшими и тд. Т.е роль женщины, это рожать, растить, и терпеть мужа. В общем я против такой роли своей дочери. Я хочу вырастить самостоятельных людей. Готовых к трудностям. Потому что муж, это хорошо, но допустим у меня мама осталась в один момент одна, и ей пришлось взвалить на себя многое. Если ее бы воспитывали девочкой, девочкой, она бы сломалась.
-
а вдруг женщина не хочет быть матерью? или не может? в нашем обществе таким очень тяжело.
тот же вариант как с мужчиной, который не хочет строить дом. Тогда он просто не берет на себя ответственность в виде семьи.
И женщина, не хочет рожать, тогда семья ей зачем? Что такое вообще семья и брак?
Вариант когда женщина не может родить, или мужчина не может строить дом по каким-то физическим ограничениям, это совсем другая история, давайте ее не будем рассматривать.
а вариант семья - это м + ж и без детей не рассматривается?)) таким тоже ооочень тяжело в нашем обществе. над ними всегда висит то, что они должны обязательно один родить, второй обеспечить. так диктует им общество. правда, у них самих спросить забыли
вот-вот.
Поддерживаю. Вообще , любое навязывание модели жизни, это уже тема неоднозначная .
И да, изначально физиологически разные миссии у мужчин и женщин. И они их выполняют, но если так складываетмся, что женщина добытчик, а мужчина в декрете с детьми (по разным причинам) и ВНИМАНИЕ!! им обоим комфортна такая ситуация, то почему нет?!
По вопросу раздельного воспитания и подготовки к жизни: мне кажется, что и девочек, и мальчиков надо учить любить себя , и уважать других.
Меня воспитывали (скорее вынужденно в связи с операцией в раннем врзрасте) очень по-девчаковски. А брата -строго и "ты ж мужчина". А выросло все равно не так, как предполагалось ))))
При всей своей замкнутости в детстве, я была крайне резкой, жесткой, при том это даже чаще на родных и отражалось . А мужчин, которые со мной носились и не обижали... В общем, это не научило меня их использовать, какой-то женской хитрости и тд.
А брат , наоборот, более покладист, мягче и тд.
Не знаю, смогла ли донести, что хотела
-
Христианские устои это очень жестко. Катя, у тебя все же не так все, к счастью.
Право выбора. Вот основная идея. Оно должно быть у каждого человека, и навешивать определенную роль с детства как-то неправильно это.
Согласна с Леной на все 100.
Пример первый. Девочку лет до 17 воспитывали в ключе, что ее предназначение семья, ребенок.
И о ужас, она к 18 годам не встретила того самого, с кем эту семью строить.
в 18 лет выходит замуж можно сказать за первого встречного, ибо боится остаться в старых девах. быстро рожает ребенка, ибо мама сказала что надо. из-за этого бросает университет, потому что ее предназначение см. выше.
Сейчас ей почти 40 лет, с мужем не живет, сама воспитывает сына.
Это реальная история. И очень грустная.
Еще пример. Девочке уже 42 года. Так уж сложилось, что личная жизнь сложилась только к 40ка годам. Рожать уже поздно, потому что" старая, кто ж в 40 рожает".
Но очень страдает от мысли, что нет детей. Эту мысль вложили общество, родители. Женщина должна родить, хоть тресни. А не смогла, значит что, не женщина?
В общем сложно все, как всегда.
Поэтому я против шаблонов, ярлыков. Каждый человек уникален. Можно направить, поддержать, но заранее ставить рамки, обусловленные аргументом "в обществе так принято", имхо, не стоит. Это не дает расти личности, мешает естественному развитию.
у меня кума сейчас с такой огромной психологической проблемой. Навязанной мамой. Притом сначала мама ее до последнего растила , как принцессу и внушала, что она самая лучшая и весь мир упадет к ее ногам. Внешне девочка обычная. В университете она могла у мальчиков спрашивать : а правда я хорошая или а правда я красивая :obnimashki: дальше хуже: личная жизнь все никак не наступала, а к этому пункту мама решила добавить еще и реализацию в карьере. Время как раз же уже поменялось. И так сложилось, что в их семье папа перестал быть центровым добытчиком, а стал помогать маме строить карьеру.
И лет с 20 висел топор "время идет, скоро надо в замуж и детей" и второй "надо строить карьеру, зарабатывать , обеспечивать себя, будущего ребенка и родителей".
Это настолько больной вопрос теперь у девушки. Каждый год она считает приговором к личному счастью, каждого парня рассматривает исключительно как мужа/отца и хороший биологический материал и плюс карьеру никто не отменял.
Радости от жизни -0
-
У меня пример - близкая родственница, на 3 года младше меня. Ее вот так растили, как будущую мать, жену. Ее искренне удивляло, почему я не выхожу замуж и так долго(!!!) не рожаю, а я в 27 родила, на минуточку. За первого встречного выйти замуж не вышло, вышла за второго, родила. Реализовалась, вобщем. Об отношениях между ними сейчас промолчу( виноватыми считаю родителей.
-
Христианские устои это очень жестко. Катя, у тебя все же не так все, к счастью.
Чего ж вы так утрируете? ::):
Вы мне аргументы приводите, как будто я утверждаю, что девочки должны быть исключительно в роли матери и хранительницы очага, а мальчики исключительно в роли добытчика.
Я же вам говорю о главенствующей роли, но далеко не единственной.
Это важно. Ну, конечно же, и мальчики, и девочки должны учиться и стремиться к собственной реализации. Вне зависимости от пола, каждый человек должен развиваться и стремиться к тому, чтобы уметь себя обеспечивать сам. И своей дочке я, безусловно, буду говорить, что она прежде всего должна быть личностью развитой, интересной себе и окружающим. Есть и такие женщины, которые видят свое предназначение только в служении мужу, но это не я :podmigivaet:, и не говорю вам, что именно эти женщины идеальны. Еще раз подчеркиваю, я зА развитие в социуме женщины.
Моя теория исключительно в главенствующей роли, в ориентире.
Я считаю, что есть мужские задачи и предназначения, заложенные природой, а есть женские. Только женщины могут рожать, ведь так? Уже только поэтому мы разные и поменяться ролями даже на какой-то отрезок времени не можем. Предназначение женщины рожать говорит о том, что есть период в нашей жизни, когда мы работать и обеспечивать себя и своего детеныша не может чисто физически. А кто должен? Мужчина же? не подружка, не бабушка с дедушкой же? Обеспечивать должен отец ребенка, муж. Кто не согласен, что он должен?
Вот об этом я говорю, каждый мальчик должен знать, и к этому родители должны готовить будущего мужчину - к ответственности за содержание своей семьи. Если понимание ответственности нет, то такой мужчина не готов к созданию семьи, я считаю. И когда мой мальчик придет ко мне, и скажет, что он хочет женится, первый вопрос, который я ему задам, готов ли он содержать семью
-
Право выбора. Вот основная идея. Оно должно быть у каждого человека, и навешивать определенную роль с детства как-то неправильно это.
Согласна с Леной на все 100.
а я не согласна :podmigivaet:
Права выбора это хорошо, но есть вопросы, где его быть не может.
Считаю, что права выбора отрезать писюн, данный природой от рождения, или не отрезать у мальчика нет :vshoke: Может, это старомодно, конечно :ap:
-
Писюн, конечно, не выбирают(хотя вот у мужа есть сотрудница, которая раньше была с писюном :vshoke:). А вот роли в семье и обществе очень даже. Мой идеальный мир - где родители помогают ребенку понять, какова его роль, кто он, чего хочет, советуют, а не навязывают.
-
Про писюн неоднозначно. Многие меняют свой пол и живут счастливо, тк для этой счастливой жизни им надо его отрезать. У меня есть знакомые трансгендеры измененные частично или полностью.
-
вот нашла что-то похоже на мои мысли, которые пыталась оформить чуть раньше
Сейчас часто принято скорбеть, что женщина вынуждена быть "на уровне" с мужчиной, зарабатывать, быть финансово независимой, что выталкивает ее из уютной женской роли в неприятную мужскую. Тысячелетия женской культуры были выстроены на стратегиях жизни в ситуации прямой зависимости. В самой зависимости как таковой нет ничего ни плохого, ни страшного. А в отсутствии выбора - есть. И наличию выбора финансовая устойчивость женщины крайне помогает.
-
Сейчас часто принято скорбеть, что женщина вынуждена быть "на уровне" с мужчиной, зарабатывать, быть финансово независимой, что выталкивает ее из уютной женской роли в неприятную мужскую. Тысячелетия женской культуры были выстроены на стратегиях жизни в ситуации прямой зависимости. В самой зависимости как таковой нет ничего ни плохого, ни страшного. А в отсутствии выбора - есть. И наличию выбора финансовая устойчивость женщины крайне помогает.
А я с этой цитатой совершенно согласна ::): Я тоже считаю, что женщине необходима финансовая независимость.
Только если у женщины есть выбор - обеспечивать себя или нет, вносить финансовый вклад в семью или ограничиться только ролью хранительницы домашнего очага, то у мужчины по моему мнению, такого выбора нет. Ну как, есть выбор, но для меня это нехороший мужчина :ap: если он не понимает своей сущности добытчика. Так же как у женщины нет выбора, ухаживать за ребенком, или нет.
При этом я не исключаю случаев, когда в силу ряда причин мужчина некоторое время выполняет женскую роль, сидя дома и ведя домашнее хозяйство, а женщина, которой повезло в реализации больше, финансово обеспечивает семью. Но я считаю, это может быть исключительно временным вариантом, когда у мужчины трудности. Временным! Я не верю в счастливое будущее семьи, где такая ситуация приобретает постоянный характер.
Поэтому для меня есть разница в воспитании мальчиков и девочек. Я буду доносить до сына, что финансовую ответственность за семью обязан нести мужчина. Что это то, о чем он должен думать в первую очередь, создавая семью. Дочери же я буду рассказывать, что финансовая независимость это гарантия безопасности, и даже если в семье достаточно денег, которых зарабатывает муж, ей все равно необходимо иметь за своими плечами профессию, которая ее сможет обеспечить в случае чего или будет просто вдохновлять. Но! я буду ей советовать никогда не стремиться взять финансовую ответственность в семье, где есть здоровый мужчина, на себя.
-
а я как то так разочарована в институте брака, меня так сильно тяготят домашние хлопоты, что я не смогу ни сына ни дочку настраивать на то, что надо семью создавать, как то так(, вот совсем не вижу смысла и радости в этом(
-
Красиво написано:
Как воспитать девочку не жертву и не нарцистическую принцессу.
И хорошо ли быть Золушкой. Сказкотерапия.
Однажды в Египте на пляже я слышала разговор мамы с дочерью. Мать ругала 14летнюю девушку за то, что она не смотрела за своим трехлетним братцем, пока мама плавала. С братом, к слову, ничего не случилось и гуси-лебеди его не похитили. Но самоуважение у этой девочки похитили давно. Мать кричала на нее, распаляясь все больше и больше:
- Я всю жизнь работаю и все для тебя! А ты за братом посмотреть 20 минут не можешь!
- Мама, не надо, люди вокруг!
- Ты даже прощения не попросила! Тебе даже не стыдно!
- Мам, не надо, пожалуйста! - тихо просит дочь, умоляюще глядя, заливаясь краской, а вокруг так много любопытных отдыхающих.
- Вся моя жизнь ради вас, ради детей! И вот как ты мне платишь! Да ты понимаешь, что с ним могло случиться!
- Мам, ну ничего же не случилось, я смотрела за ним!
- Я думала, ты прощения попросишь, нахалка!!! - кричит мать, лезвием ладони звонко отпечатывая свою злость на ее изумленном лице.
-Я тттебе дома покажу!!! - многообещающе добавляет мама. Девушка закрывает лицо руками, ей так стыдно за мать, за свое унижение на глазах у всех! Эта девочка похожа на прекрасный весенний цветок - нежный и беззащитный, с большими испуганными глазами затравленной лани. Мать уже сформиравала у нее комплекс жертвы. С такой самооценкой как она будет жить? Работать скорее всего на нелюбимой работе, ибо внутри уже сформировано ощущение, что хорошего она недостойна. За кого она выйдет замуж? Если осознает проблему - хорошо. Обычно же такие девочки выходят замуж за алкоголиков или за арабов-торгашей, которые наговорили им столько прекрасных слов, сколько они за всю свою жизнь от родителей не слышали.
Рядом с жертвой всегда будет тиран - в виде друга, унижающего на глазах у всех, в виде учителя в школе или в виде мужа.
Во время семинара по сказкотерапии женщина с удивительно красивыми, изящными чертами лица, глубоким и грустным взглядом, задала вопрос: " Как воспитать девочку без чувства жертвы и без нарцистичности? Меня и мою сестру в детстве не хвалили, ругали часто, мне и сестре в жизни было непросто. Она вышла замуж за очень умного человека, но он страдал алкоголизмом и постоянно ее унижал. Чтобы ее дочь не была жертвой, она часто хвалила ее, говорила, что она избранная, а когда вырастет все ее будут носить на руках. Но, когда она выросла, она стала ждать, что ее будут носить, а никто не носит. Она очень страдает, все время ждет своего принца и не находит. Я понимаю теперь, что сестра во многом была не права, перехвалила ее. А что надо было делать?"
Сказки очень мудро отвечают на эти вопросы. Можно вспомнить "Золушку", которая в конце сказки становится женой принца. В начале сказки она - жертва. Мачеха и сестры заставляют ее выполнять всю работу по дому, а награды за это она никакой не получает, живет либо на чердаке, либо у очага, в золе. Напомню символику дома(дом-космос и человек тождественны): крыша - голова человека и мир небесный, сруб - тело человека и четыре стороны света, подпол - ноги человека и мир загробный. Очаг или печь - это сердце. Место Золушки у очага - сердца или на чердаке - это мир небесный, связь с мудростью. Качества Золушки - терпение, трудолюбие, доброта, любовь. Несмотря на то, что ее унижают, она не окружает себя обидами на злую судьбу, пославшую мачеху с сестрами. Всю работу она делает с чувством радости, она любит жизнь, любит труд, любит судьбу. И все же она не смиряется полностью со своим положением - она тоже хочет на бал, тоже мечтает о принце. И вот эта радость и любовь, с которыми она живет и трудится - рождают в ней же самой волшебницу-фею, дарующую туфельки, карету и платье. Эта сказка говорит о том, как даже находясь в ситуации, где человек становится жертвой, не чувствовать себя жертвой и какие мысли и эмоции освобождают от состояния жертвы и награждают. Это благодарность за все, это чувство радости, чувство любви. Женщина говорила дочери, что она избранная - и это правда! Каждый человек избранный! Все дети приходят со своим уникальным предназначением и для родителей важно открыть - в чем оно и развить таланты ребенка. Чтобы девочку, когда она вырастет и станет девушкой, любили и хотели быть рядом, нужно следовать стезями Золушки, по ее ступеням. Девочек нужно хвалить за очень многое, подчеркивая маленькие достижения, которые есть у всех девочек каждый день - сама собрала портфель, аккуратно застелила постель, собрала прекрасный букет цветов, чтобы порадовать себя и родителей, сделала себе красивую прическу, убрала со стола и т.д. Нужно хвалить за стремление к познанию - если она зовет вас, чтобы полюбоваться вместе первыми ландышами или заметила в озере плавунцов и спрашивает, указывая на водяных пиявок - что это? Радоваться вместе этим открытиям, даже если не очень хочется отрываться от своих дел и мыслей, если она кричит: "Мам, смотри какая жаба!" Порадоваться этой неуклюжей пупырчатой сказочной лесной принцессе. Хвалить, а не ругать за любопытство - это природа ребенка. Если мы вместе с нашими детьми радуемся маленьким и большим открытиям каждый день, а вечером делимся перед сном - что же нового принес нам этот день, дети будут любить открывать этот мир. А любящему этот мир никогда не бывает скучно. С таким человеком всегда интересно, вокруг него царит атмосфера радости и предвкушения сказочных событий. Нужно хвалить за прочитанные книги, желание посетить музеи и выставки. Нужно хвалить за желание помочь другим. Научить слушать других людей - своих друзей, родственников, учителей, научить понимать их и их поступки. Хвалить за любовь к себе. А для этого сформировать правильное понимание, что такое любовь к себе. Девочка похожа на прекрасный цветок, у которого множество разноцветных лепестков: нежности, доброты, любви, красоты, терпения, мудрости, трудолюбия, воли, любознательности, справедливости, смелости. И можно у нее самой спросить - какие это лепестки, а потом спросить - нужно ли о них заботиться? Да, их нужно ежедневно поливать - знаниями, заботой, радостью и т.д. А что будет, если лепестки не поливать? Дети сами отвечают: "Тогда этот лепесток, о котором перестали заботиться - завянет!" Эти лепестки и есть ступени Золушки на пути становления принцессой и королевой. Если девочка привыкла с радостью открывать этот мир, если она любит познавать, умеет слушать собеседника, внимательна к себе и к людям, смело идет к поставленной цели, умеет мечтать и осуществлять свои мечты, - разве не будет она зажигать мир вокруг своим присутствием? Конечно, да! И вокруг нее обязательно будут друзья, любимые, единомышленники. Нужно научить ее мечтать, ставить перед собой цели, умению достигать их, осуществлять свои мечты и радоваться маленьким и большим открытиям каждого дня.
Если же постоянно хвалить девочку и баловать, говорить, что она избранная и как ее потом на руках будут носить - значит формировать у нее ожидания от мира и зависимость своего счастья от ожидания. А если она не получит ожидаемого - может случиться трагедия. Нужно формировать ощущение внутреннего счастья, которое не зависит от людей и обстоятельств. Счастье от достижения маленьких поставленных целей, которые в итоге вырастают в большие. Счастье от открытий каждого дня. Если вы идете или едете с ребенком в школу - замейчайте то, чего раньше не замечали. Так, каждое утро дорога в школу превратится в увлекательное приключение. Лужа в пятнах пыльцы или морозные узоры,сочиняем с ребенком:
- Это похоже на эбру!
- Это похоже на зебру!
- На дракона, на слона!
- На геккона и клона геккона!
- На полет домового с наклоном!
- И на смайлик с к куском пирога!
И крошечные цветы, опавшие на вашу машину с цветущих каштанов, протягивают выгнутые усики-тычинки, будто дразнят высунутым языком, семена клена порхают зелеными бабочками, разлетаясь в разные стороны с лобового стекла, кружась и падая на нос и руки, а снежинки, тая, выписывают причудливые дорожки на стекле, дождь длинными пальцами исполняет свою лучшую мелодию на всех инструментах Земли - крышах, кронах, дорогах, зонтах. Если мы сами в сером дожде видим не унылость, а шепот музыки обновляющейся жизни, мы передаем это мгновение открытий своим детям. Птицы на проводах сегодня сели парами и трещат без умолку, наверное нас обсуждают? Заборы, вывески, витрины, люди - все может стать темой для обсуждения и возможностью новых радостных открытий! Наблюдаем, как люди спешат каждый на свою работу - свой созидательный труд - и это может стать темой обсуждения. Наблюдаемкак руки множества людей взмахивают в такт шагам, создавая ритм, слушая, на что похож звук ритмичных шагов, шум улицы - шум прибоя, музыка, джаз? Можно делиться - какие звуки каждый слышит и повторять их, создавая на ходу ритмическое музыкальное произведение. Даже если хмурое небо и холодно, ваше общение, совместные утренние открытия и творчество подарят каждому радость и заряд вдохновения на целый день.
У ребенка же возникает ежедневная привычка открывать этот мир с радостью!
А обсуждения перед сном всех событий дня, всего, что радовало и огорчало - формирует доверие между родителями и детьми.
Хрустальные туфельки Золушки. Почему именно по туфельке принц находит свою невесту? Он не помнит ее в лицо? И доверяет больше туфельке? Правда абсурд, если понимать буквально? Туфли, как и любая обувь носятся на ногах, ноги символ нашего пути, соответственно и туфельки тоже символ пути. Сначала у Золушки деревянные башмаки - это тяжелый путь преображения. А потом появляются легкие, прозрачные, хрустальные - это чистый путь, благородный и прекрасный. Но этим путем прошла именно она, трудясь и любя свою жизнь, поэтому эта туфелька впору только ногам, спешащим по дороге чистоты и преображения к храму мудрости. Вспоминаются слова Люси Монтгомери: "И где она пройдет, там расцветут цветы, суровым линиям, начертанным судьбою, легко придаст изгибы красоты!"
В жизни может быть все - и радостное, и грустное, взлеты и падения, удачи и поражения и если мы, женщины, умеем преображать мрак хаоса в полотно творчества, любви и вдохновения, мир внутри нас и вокруг становится восхитительной, бесконечно разворачивающейся вселенной!
автор: Anna Benu
отсюда https://snob.ru/profile/30157/blog/104440